ALMAGRISS

¡¡¡¡Peloooooooooooooooooosssss!!!!

2009-12-03T19:40:00.003+01:00

¡Dios! Si sólo me quedan 24 horas para que esté aquí y yo con estos peloooooooosssss.
¡NOOOOOOO! Y cuando digo pelos, digo pelos (no los de la cabeza precisamente) . Joder, pero ¿por qué nacería yo así? Más semejante a un primate que a una persona... Con los folículos pilosos bien surtiditos, sí, para dar y tomar tengoooooooo...
¿Y cuándo narices me voy a depilar para que crea que mi piel es tersa como el culito de un bebé? Cual terciopelo... como la seda más salvaje...
- Qué pantorrilas más suaves tienes, cariño -me dice... Joder, si supiese....
La cruel depilación cada vez que viene... y esta vez no me ha dado tiempo a ir al salón de belleza. Ale, que me toca hacérmelo en casa con el aparato del infierno ese, el Silk-epil mortal. Y no es de los modernos, no, es de los antiguos, de esos que te arrancan la piel junto con los pelos ¡Ay! Sufro de sólo pensarlo... pero es lo que toca... de momento. Uf, esto de tenerle engañao es terrible, pero ya se sabe... es lo que hay... pa que se crea que soy una mujer de bandera y eso... claro está. Con las piernas y las axilas (y otras partes de mi cuerpo) suaves, suaves... Hasta por lo menos los 3 primeros años.... entonces ya me puedo dejar de depilar, ¿no? Ya le tendré tan enganchao, que me querrá con pelos ó sin ellos ¿no? Digo yo... (¿ó era a los 4 años?, jo, no me acuerdo...)

¿Habéis visto el anuncio ese de la tele, creo que es de SANEX, en el que el hombre le besa la axila a la mujer con mucha delicadeza? Pues eso es lo que espero conseguir esta noche, una piel de ángel, que sólo espera a ser besada por él... mmm... qué bonito... y que ñoño... y que tiernoooo...
Pues sí, tengo 24 horas para pasar de tener "este" cuerpo, a tener el fantástico y suave cuerpo de los anuncios de la tele... totalmente imberbe.
Y sé que lo voy a conseguir, a base de sudor y lágrimas, eso sí, pero lo voy a lograr, y cuando él llegue nunca jamás va a saber que yo, sólo 24 horas antes, me asemejaba más a un orangután que a una persona... bueno, a no ser que lea esto claro está... Ejem.... que no tiene uno que creerse todo lo que se publica en los blogs, cielo, cariñito....

Eso, eso. ¡¡¡A Dios pongo por testigo, que yo nunca he tenido pelos!!!!!

Intentando mantener el equilibrio...

2009-11-06T16:37:00.004+01:00

A veces me siento como uno de esos funambulistas caminando sobre una cuerda floja. Abro los brazos y extiendo las manos con las palmas hacia abajo. Con las rodillas temblorosas adelanto un pie con mucho cuidado, y luego otro, y otro... Intento no mirar mis pies desnudos que desesperadamente se aferran a la cuerda vibrante. Cualquier mínimo error de cálculo podría hacerme precipitar al abismo que se extiende ante mí. Mejor no mirar abajo. Mejor seguir con la vista fija en cualquier punto frente a mí.
Ignorando los escalofríos que me recorren la espalda, las gotas de sudor frío que perlan mis sienes, el pequeño latido que ha comenzado a palpitar en mi párpado derecho... sólo sigo adelante.

Quizá con ayuda externa consiga mantener el precario equilibrio que me mantiene en la cuerda, que me mantiene cuerda. Quizá un paraguas abierto haga que mis rodillas dejen de temblar y no me suden las manos. Quizá si hubiese una red allí abajo... quizá la haya...
Quizá si me caigo... puede ser que esta vez no me duela tanto... ¿verdad?

Jamás pierdo los papeles... nunca

2009-10-28T16:39:00.004+01:00

Sé que he estado de un ñoño subido últimamente que pone los pelos de punta (incluso los míos, lo reconozco) Eso le pasa a uno cuando se enamora, dicen.. yo hacía siglos que no me sentía así. Había adoptado una especie de actitud entre cínica y fría de ver ciertas cosas... pero mira por dónde, hasta a los más incrédulos nos alcanza Cupido... chúpate esa...
En fin, que aún a pesar de estar colada por él hasta la médula sigo siendo persona, sigo teniendo ese carácter mío algo insufrible a veces y me sigue desbordando la ira muy de tarde en tarde... como hoy.
Y es que algunas actitudes de algunas, llamémoslas personas (por compasión), me sacan de quicio y consiguen que mi nivel de agresividad pase del Defcon 5 al Defcon 2 en cuestión de microsegundos. ¿Recordáis los tebeos que leíamos cuando éramos niños y alguno de los personajes empezaba a echar humo por las orejas y su cara adquiría un tono púrpura muy evidente? Pues así es como me he sentido hoy yo. Cabe decir que no puedo dar nombres, ni ceñirme muy claramente a los hechos, ya que puede ser que la persona protagonista de mi carácter iracundo se encuentre entre mis lectores... Sólo diré, que esta mañana al ver su estúpida e incompetente sonrisa dibujada en la cara señalando en mi dirección... de buena gana me hubiese levantado de la silla, hubiese cogido el teléfono y se lo hubiese estampado en la cara...
¡Qué agresividad! Jajajaja... y ¡qué satisfacción!
Ver como su estúpida sonrisa se borra tras un chorro de sangre que sale de su nariz rota... Jajajaja.... y golpear de nuevo, una y otra vez... más fuerte... más fuerte... Jajaja... hasta que no quede ni un sólo rasgo humano en su cara bañada por el rojo de la sangre y las vísceras... Yupiiiiiiiii

¡Dios mío! ¡Almagriss despierta!
Creo que tengo que dejar de beber tanta coca cola, ó volver a fumar... ó simplemente salir más, ó dormir mejor... ó yo qué sé...
Me asusto a mí misma...

(pero como vuelva a sonreirme mañana de la misma manera, prometo que le estampo el puñetero teléfono en la cara... ó le pego una patada en la barbilla, jajaja....)

No hay contornos

2009-10-16T17:17:00.003+02:00

Esta mañana no había contornos, quizá por eso tu imagen en mi mente era tan nítida...
Me he levantado antes de tiempo, como siempre desde que te conozco. Padezco de un extraño insomnio que me obliga a dormir pocas horas y a ver amanecer todos los días... a veces veo salir el sol, otros días como hoy sólo veo jirones de nubes grises e informes cargadas de lluvia fría.
Como tenía tiempo de sobra me he ido antes al trabajo, mucho antes. Antes de que las farolas se hubiesen apagado y de que los coches con los que me cruzaba hubiesen desistido de usar sus luces mortecinas en este triste y solitario amanecer...
De pronto, esas nubes grises cargadas de lágrimas no derramadas han comenzado a llorar espasmódicamente empapando la calzada y mi coche con ella. Mis limpiaparabrisas (absurdo nombre... parabrisas... ¿no deberían llamarse paralluvias?) apenas si podían contener la fuerza del agua contra los cristales, y mi visión emapañada se empeñaba en dibujar contornos donde no los había.
He aparcado cerca, con tiempo de café y de horas extra. Pero no he abandonado mi coche. Me he limitado a apagar el motor y quedarme allí sentada en la cálida cáscara que esta mañana formaba mi envoltorio. A salvo de la lluvia y del frío. A salvo de los charcos y de las gotas enormes que siempre explotan sobre mi cabeza cuando carezco de paraguas en días como hoy.
He mirado a través del cristal sin ver absolutamente nada claro, todo era difuso mezclado con el agua que resbalaba ya sin freno, una vez apagado el mecanismo de los "limpias". Las casas sin contornos, la gente sin formas, los otros coches desdibujados... nada tenía su forma habitual. He cerrado los ojos y sólo te he visto a tí, tan nítido como siempre en mi mente, con los contornos bien definidos y sin difuminar. Bien perfilado, como tú eres. Como yo te veo aunque no estés... y así, con tu imagen clara y perfecta ante mí he dejado que pasasen los segundos, minutos tal vez, quizá fuesen horas, no sé... todo lo demás había desaparecido, arrastrado por la lluvia quizá...
Y he abierto los ojos, y nada tenía contornos excepto tú.

Ya no pago mis cafés

2009-10-05T23:12:00.004+02:00

¿Sabéis lo que es ser la niña mona del barrio? ¿No? Pues yo sí. Lo sé de buena tinta. De primera mano.
Sí, soy la niña mona del barrio, la graciosilla que cae bien a todo el mundo y siempre regala sonrisas a los viejecitos/as, obreros/as, camellos/as y yonkis/as...
Y con esa mueca por montera, voy sorteando la vida y dejando que la luz de los demás me bañe, me ilumine en mi largo caminar (¿esto es de una canción?) y me llene por completo... ¿creéis que lo hago para hacer felices a los otros? Nooooo, que va.... En el fondo soy profundamente egoísta y egocéntrica, una persona avariciosa y codiciosa... ansiosa por recibir y acaparar. Sí, cuantas más sonrisas regalo, más me entregan libremente y sin coacción alguna. Más querida me siento y más beneficios saco de tanto curvamiento de labios. Lo dicho, egoísmo puro.
Desde hace meses no he conseguido pagar ni un café. Ni uno. Simplemente me limito a sonreír simpáticamente cuando entro en mi cafetería favorita... pedir un café y esperar (eso sí, con la sonrisa incrustada en la cara)... al ir a pagar... siempre hay alguien que ya ha pagado por mí.
-Te ha invitado Fulanito- me dice Pilar, la dueña. Yo miro al nombrado, y dejo que la sonrisa me llegue a los ojos por un momento, mientras le doy las gracias... Sé que acabo de hacer feliz a alguien, lo noto en su mirada... Y sé que mañana volverá para invitarme de nuevo... sabe Dios cuánto tiempo hace que nadie le sonríe así...
Así que me he convertido en la niña mona del barrio, esa que siempre tiene algo que dar... que se para un ratito y escucha las quejas de Doña Carmen, que cada vez está más achacosa... que deja que el desdentado Serafín que va ya para los noventa le dé un beso casto en la mejilla... que le ríe las gracias al pesado de Maxi a quien nadie soporta... que le regala cigarros a Pepe (ahora ya no, claro, soy una orgullosa NO FUMADORA)... en fin, que sonríe a diestro y siniestro...

DESDE QUE SONRIO, YA NO PAGO MIS CAFES.

45 horas sin tí...

2009-09-29T16:19:00.005+02:00

Y ni siquiera sé si te echo de menos. No, no lo sé. Hay momentos en los que no puedo dejar de pensar en tí... y otros en los que desearía no haberte conocido...
Tengo recuerdos tan nítidos de nuestra vida en común, que me parece que si cierro los ojos vas a aparecer aquí a mi lado llenándome por completo como has hecho durante los últimos 20 años...

Realmente no sé si lo que me dabas era bueno, si esos pequeños y efímeros momentos de engañoso placer, eran algo real ó algo imaginado por mí. Si esos momentos de ansiedad que sólo tú conseguías calmar eran ciertos... ya no lo sé. No sé si eras tú el que me calmaba, ó era debido a tí que estaba constantemente alterada. No sé. Siempre alerta, desando más y más, apenas consciente de que dependía de tí para todo... para serenarme, para relajarme, para darme ánimos a mí misma, para controlar el aburrimiento, para sentirme importante y especial...
Sin poder prescindir de tu presencia, de tu calor, de tu seguridad, de tí, en definitiva. Tú, al que me había acostumbrado a sentir y ver cerca de mí a todas horas, desde que abría los ojos por la mañana, hasta que el sopor invadía mis cansados miembros por la noche. Siempre ahí. En mi dormitorio, en mi cocina, en mi salón, en mi baño, en mis salidas nocturnas y en mis reuniones familiares... conmigo a todas partes, mi fiel compañero...
Mi amigo...
Tú que siempre has estado ahí, aliviándome y matándome al mismo tiempo.
Sí, matándome lentamente... dejándome depender absolutamente de tí aún a sabiendas de que no eras bueno para mí... de que me estabas dañando y perjudicando, haciendo que mi vida se convirtiese en un infierno... en una vida esclava de tí... eso es lo que pretendías: mi esclavitud.

Hace 45 horas he decidido dejarte, he decidido que tú y yo ya no somos compañeros de fatigas y de placeres. Que ya no somos uno. He decidido que puedo vivir sin tí. Que puedo y que quiero. Ya no puedes hacerme daño, porque he decidido no permitir que vuelvas a hacerlo. He decidido que ya no vas a volver a matarme...

Adiós...

Tus besos... los tuyos...

2009-09-21T23:14:00.007+02:00

Tantas veces me han besado...
Tantos labios se han acercado a los míos...
Tantos alientos he sentido sobre mi piel...
Tantas lenguas han acariciado con suavidad los rincones más secretos de mi boca...
Tantos dientes han mordisqueado la frágil carne de mis labios...

Pero ni esos labios, ni esas lenguas, ni esos dientes, ni ese aliento era el tuyo...

Tus labios son los que me besan hoy...
Tu aliento es el que calienta mi piel...
Tu lengua es la que me acaricia...
Tus dientes los que me mordisquean...
Dejándome sin aliento...

Sabina se equivoca cuando dice que "hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado"... mentira...

No dejes de besarme... jamás...

No estoy muerta...

2009-09-17T16:23:00.003+02:00

No, no lo estoy... y además, amenazo con volver, lo juro...

Palabras de Sabina, lo que siento...

2009-05-23T12:57:00.004+02:00

No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió.

Cientos y cientos de ellos...

2009-04-25T11:26:00.004+02:00

Dicen que soñar es gratis (aunque a veces puede salirte caro, sobre todo si algún sueño que otro se hace realidad)... Pero no he venido aquí a divagar cual sofista, así que procedo a explicar mi sueño. Sueño que no he soñado, claro que no. Es decir, no dormía. Es un sueño de esos que tienes despierta, en los que te regodeas y expandes hasta el infinito, y puedes visualizar el final que te salga de las narices, y todo es satisfactorio y bello porque las decisiones las tomas tú...

Yo, como soy pequeña, tengo un sueño pequeño, sin demasiadas filigranas, ni adornos, un sueño sencillo y facilón.

Sueño que poseo una librería. Una librería de esas que sólo se ven en las películas y de vez en cuando en el casco antiguo de alguna ciudad sin nombre. Una de esas librerías encantadoras, situadas en los bajos de algún edificio de más de 100 años, de esas cuyo nombre está escrito con bellos caracteres góticos sobre una tablilla de madera a la izquierda de la puerta, apenas visible para los laicos. Una librería repleta de desvencijados estantes que se comban por el peso de los libros (viejos y nuevos).

Sueño que paseo por los diminutos pasillos de mi librería rozando apenas con los dedos los lomos de los cientos de libros que allí se encuentran, con los ojos cerrados, aspirando el inconfundible aroma de la palabra escrita.

Sueño que en mi librería los libros están ordenados a mi antojo, sin seguir ningún esquema específico, ninguna pauta... por nombres de autores, aquí, por géneros allá...

Sueño que me siento detrás de mi pequeño mostrador de madera, un tanto destartalado y lleno de muescas antiguas (del antiguo propietario quizá), apoyo mis pies en el travesaño del taburete y con un libro cualquiera sobre mi regazo me sumerjo en el placer de leer... De vez en cuando entra algún cliente perdido (siempre llevan america de tweed con coderas de cuero, no sé bien el porqué) y me pregunta amablemente por una 1ª edición de Larra (siempre es de Larra, tampoco sé el porqué). Le atiendo con amabilidad y presteza, no dejándole ver que ha interrumpido mi lectura por lo que me siento un tanto molesta. Paga en efectivo, claro, en mi librería no hay artefactos modernos como los horribles datáfonos... le devuelvo el cambio que saco del primer cajón de debajo del mostrador (por supuesto no hay caja registradora). El cliente se marcha con el paquete debajo del brazo, delicadamente envuelto por mí en papel de estraza, y una tarjeta de visita en la mano donde sólo aparece el nombre de mi librería y una dirección (no hay teléfono que pueda perturbar la paz de mis libros) y yo puedo volver a sentarme comodamente en mi taburete con los pies en el travesaño y el libro en el regazo, deseando que ése sea el único cliente del día.

Sueño que poco a poco se va haciendo de noche fuera, y que las sombras empiezan a teñir los rincones de mi pequeño mundo de espectaculares colores grises, que ni siquiera las lámparas de cristal (imitación Tiffany) que tengo repartidas por la tienda consiguen disimular.

Sueño que cierro mi libro con un suspiro satisfecho y que recorro de nuevo los estantes comprobando que todo sigue en su lugar mientras sonrío placidamente y dejo que la magia del ambiente me envuelva por última vez ese día... hasta mañana....

Coloco el cartel de "CERRADO" en la puerta y apago las luces de mi pequeña librería.... Dejo vagar la mirada un instante por mi reino antes de darme la vuelta y marcharme a casa...

Calderón decía que la vida era sueño, y que los sueños, sueños son... (suspiro).

Brother

2009-04-17T16:49:00.004+02:00

La noche de ayer se presentaba en blanco y negro, sin tonalidades grises intermedias... cenita tranquila en casa, alguna serie absurda, y cama (para dormir, jaja), pero cuando aposenté mi maltratado cuerpo por el trabajo en el sofá, mando de la tele en la derecha, cigarro en la izquierda, no sabía yo que iba a poder disfrutar nuevamente de un tesoro del cine japonés... Sí, ayer, haciendo zapping, tuve nuevamente el enorme placer de encontrarme con Brother del gran maestro Takeshi Kitano.

¿No lo conocéis? Seguro que sí... por lo menos lo habréis visto en "Humor amarillo" (vestido de emperador Takeshi), pero aunque su faceta de comediante es enormemente conocida sobre todo en Japón, son sus películas dramáticas las que le han hecho merecedor del título de maestro del cine.

Brother es un drama, como la mayoría de las películas que Kitano dirige y protagoniza (como en este caso) pero caracterizado por contar con un humor muy inexpresivo, casi estático. Inescrutable (como le dice al protagonista un camarero en la escena final). Las tomas largas se suceden, parece que no ocurre absolutamente nada es esos lapsos de tiempo eternos... (parece). Otras veces, una escena deja paso a otra que no tiene nada que ver con la primera, y así sucesivamente... La narración es sombría, pero cargada de un humor inteligente, con un tratamiento muy afectuoso de los personajes, lo que hace que te resulte casi imposible no cogerle cariño a él mismo, interpretando al inexpresivo yakuza Aniki Yamamoto ó al raterillo Dani (el Foreman de House).

Aquí os dejo el trailer. Quizá penséis que es una película más de yakuzas... no lo es, os lo aseguro.

mmm

Para los que estéis un poco más abiertos a un cine no tan comercial, y desde luego un poco más inteligente que cualquier comedia absurda hollywoodiense... Brother (aunque también podéis disfrutar con otros títulos de Kitano: Dolls, Zatoichi, Flores de fuego... elegid...)

Heaven

2009-04-09T19:15:00.004+02:00

Mientras estoy aquí, en esta oficina desierta una tarde de Jueves Santo esperando que llegue el final de esta inhóspita, desierta, improductiva e injusta jornada laboral absurda y sin sentido... me dedico a fantasear con los ojos absortos en la pantalla del ordenador y una sonrisa facilona en los labios... Esto es lo que estoy viendo (y van ya 15 veces)

mmmm

Mmmm... no hay nadie aquí... ¿ y si me levanto de esta incómoda silla y simplemente me deslizo siguiendo el compás de la música? Me convertiría por un instante en una Ginger Rogers en color... Sí, lo voy a hacer.

Agotada

2009-03-25T16:37:00.003+01:00

Sin apenas tiempo de respirar, me acerco aquí a describir cómo me siento estos últimos días. ¿Recordáis la canción de Héroes del silencio que decía algo así como: ...y sientes que estás completamente agotado, y no entiendes porqué... ? Bueno, pues eso, yo sí sé porqué. Estoy simplemente exhausta.

Siempre he sido una workaholic, pero ahora es infinitamente peor... las terribles, aunque siempre ingeniosas ideas de mi jefe me están llevando al borde del suicidio... Que si ahora una nueva campaña publicitaria, el aparecer en todos los portales de internet (por supuesto él no tiene ni idea de cómo hacerlo), entrevistas de prensa, la tele, la radio... contactar con todos los inmobiliarios de la zona, redactar mails, ayudarle a crear un personaje de ficción que venda (suena raro pero es verdad, si no me creéis pinchad aquí), hacer dossieres, llamar a todas partes... y corregirle sus faltas de ortografía.... y esto sólo son los extras, claro. Sigo ocupándome de mi trabajo "normal"... preparar firmas, hipotecas, herencias, traducciones...

Cuando llego a casa por las noches, apenas si me apetece hacer otra cosa que no sea cenar y dormir... y como el paseo del sofá a la cama se me hace terriblemente largo, la mayor parte de las noches termino durmiendo en el salón, con el tenedor en la mano.

No tengo tiempo de escribir, ni cabeza para ello... sólo quiero cerrar los ojos y que esto se acabe... me siento incapaz de concentrarme en la lectura... llevo varios días para acabarme el último libro de Moccia que estoy leyendo (esto me preocupa, normalmente devoro literatura)

Se me están empezando a olvidar las cosas... el otro día se me olvidó ponerme las lentillas, algo que jamás me había pasado, y me fui a trabajar completamente cegata... y lo peor es que no me percaté del olvido hasta varias horas después... creí que me habían aumentado las dioptrías por falta de sueño... ¡Dios!

Y no sé si será normal, pero aunque trabajo en una oficina, sentada todo el puto día, cuando llego a casa tengo unas agujetas tremendas, como si hubiese corrido los 100 metros lisos en plan Carl Lewis... y cuando hago girar el cuello, se puede escuchar un sonido horroroso, algo así como clac-clac-clac...

Me he pasado el maravilloso y soleado fin de semana encerrada en casa, contemplando la vida a través del cristal de la ventana, sin querer levantarme del sofá, de puro agotamiento... ¡Joder!

A todo esto se suma que estoy increiblemente irritable, irascible y malhumorada... mi genuino humor sarcástico ha desaparecido como por encanto, y he vuelto a mis orígenes bordes y desagradables (sólo si me hablan, claro, si me ignoran me limito a seguir haciendo mil cosas con cara de poker, y ya)... luego están esos otros ratos, en los que me pongo a llorar de pura impotencia porque los días sólo tienen 24 horas y yo necesitaría que tuviesen 34... y entonces me siento peor, porque sé que por mucho que llore los días van a seguir estando como están.

He intentado pedir unas vacaciones, pero de momento no puede ser, así que ó me da un síncope ó empiezo a engordar a marchas forzadas... ¿no dicen eso, que lo que no mata, engorda?

¿Entendéis ahora porque no escribo en mi blog y apenas si tengo tiempo de visitar los vuestros?

He tardado 10 minutos en escribir esto... joder eso significa que hoy el día para mí sólo tiene 23 horas y 50 minutos... me largo que no me da tiempo....

Little stupid things

2009-03-13T11:02:00.015+01:00

Todos tenemos pequeñas manías que nos caracterizan, que nos hacen ser lo que somos, por las que nos definimos y nos conocen. Yo, aunque me creo perfecta, no lo soy (ya veo vuestras bocas abiertas por el asombro). Sí, también tengo diminutas (a veces enormes) manías, tics, costumbres ó como queráis llamarlas.

Una de ellas, es que nunca jamás saco la cucharilla del café, da igual en que recipiente me sea servido, copa, vaso ó taza... la cucharilla nunca sale de allí... y a veces, lo reconozco, es difícil tomarse el café con la cuchara rozándote la ceja. Pero ya veis, me he convertido en una maestra de esquivar el pequeño objeto metálico que me quiere mutilar el ojo derecho (nunca el izquierdo, esa es otra manía añadida, la cuchara siempre tiene que estar a la diestra del vaso, siempre).

Otra de mis terribles manías es la de usar gafas de sol todos los días, da igual si hace sol, si llueve ó nieva... sí, a veces resulta ridículo, pero ahí están sobre mi nariz, desafiando al clima... No sé cómo empezó esta absurda costumbre, creo que fue hace unos años, cuando redes de finas telarañas empezaron a formarse alrededor de mis ojos (que forma más chula de llamar a las arrugas) y mi vanidad me aconsejó que empezase a utilizar gafas de sol (el botox es demasiado caro).

Hay otra un tanto más terrible. Cuando noto que mis labios están secos, algo dentro de mí (no sé qué es) me obliga a abrir la boca convulsivamente y estirar los labios lo máximo posible. Esto ya se ha convertido en un tic asqueroso, y a veces asusto a la gente sin darme cuenta... imaginaos, una chica medio mona, maquilladita y bien plantá frente a vosotros abriendo la boca como un león (y no lo hago sólo una vez, lo hago varias, como 50 ó 60 veces seguidas) y lo peor de todo, es que no soy consciente, es decir, me puede pasar mientras hablo con alguien, como ó estoy frente al ordenador, como ahora mismo...

Pero la peor costumbre de todas, la que me lleva de cabeza y hace que me quiera pegar un tiro cada par de años, es la de fijar mis ojos en los peores especímenes del sexo masculino... sí, siempre me siento atraída por los hombres menos adecuados... tengo esa manía... mira tú por donde... Jamás elijo al angelito de la derecha, aunque por supuesto, debido a mi gran inteligencia, sé que es el que más me conviene... ¡Qué va! siempre termino eligiendo al de la izquierda y termino tirándome de los pelos y sintiéndome absolutamente gilipollas. Estúpido tic...

Con lo del café puedo vivir, lo de las gafas también, hasta incluso con lo de la boca... pero con lo otro... ¿algún remedio casero, por favor? Se admite cualquier tipo de sugerencia.

Hoy... 2ª parte (y de como la felicidad puede ser perjudicial)

2009-03-04T10:07:00.004+01:00

Para la total comprensión de este post, es absolutamente necesario que hayáis leído el anterior, así que si no lo habéis hecho (sobre todo si sois nuevos en el blog) hacedlo antes de sumergiros en el fatídico día feliz de Almagriss... es fácil, le dais a la ruedecita del ratón hacia abajo y lo encontráis.

mmm

¿Ya? Bien, entonces comienzo.

Como habréis leído, me levanté totalmente eufórica y animosa, deseosa de compartir mi alegría con el mundo, de reír y de hacer felices a los demás... no sé porqué, pero siempre se me olvida lo que sucede cada vez que me levanto de esa manera, e intento endulzar el día de los otros (la edad me hace más vieja, no más sabia)

Pues sí, allí estaba yo, corriendo por la calzada, deteniendo el tráfico y regalando sonrisas a todos los conductores, que amablemente hacían sonar el claxon de sus vehículos para darme los buenos días. Alguno hasta se bajó del coche e intentó atraparme (para abrazarme, seguro, queriendo compartir mi felicidad). Alguien debió llamar a la policía, porque al rato apareció un coche oficial haciendo sonar las sirenas... uno de los agentes, muy amable, me hizo abandonar la zona y me regaló un papelito rosa... en ese momento no me percaté, mi felicidad era tan grande... pero después constaté que el regalo era una multa por escándalo público... (150 euros)

mmm

Sin desanimarme llegué a la oficina y comenzé a gritar "te quieros" a diestro y siniestro mientras mis compañeros me miraban como si estuviese loca, lo cual me daba igual porque tenía el día Evax y había que aprovecharlo... después de un rato de abrazos y besos, mis compañeros, que me adoran, me dieron un euro para que me fuese a tomar un café (qué majos son)... y salí a la calle e intenté abrazar al yonkie que siempre está en la esquina... creo que no le gustó demasiado, se dio la vuelta terriblemente ofendido gritando algo así como: joder tía 'tás puesta o k?

Ya ahí empecé a darme cuenta que la cosa no iba demasiado bien... la multa me quemaba en el bolsillo y el euro me pesaba en la mano... pero no iba a rendirme, claro que no, tenía que sacarme el corazón del pecho y regalárselo a los demás...

mmm

Divisé un niño a lo lejos y sonreí mentalmente, esta es la mía, pensé, y eché a correr hacia él, preparando mi mueca más salada, estaba segura que con eso triunfaría... Me acerqué con la cara de payaso dibujada en mi rostro... No sé qué pasó, de pronto, el niño que había estado tan tranquilo en su cochecito mirando las musarañas, comenzó a gritar y a patalear totalmente histérico y fuera de control. La cara me cambió de color... mientras la madre del infante me increpaba furiosa... y gritaba al aire algunas palabras, sólo pude reconocer la palabra psicópata, me bastó y reculé avergonzada...

mmm

Mientras volvía cabizbaja a casa, empecé a ser consciente de mis múltiples fracasos, pero la música del anuncio de Evax seguía sonando en mi cabeza... y no pude resistirme. Aunque hacía días que no había llovido, al final de la calle pude vislumbrar mi ansiado charco... cogiendo carrerilla y con sonrisa estúpida pintada en los labios me lancé... y pisé fuerte sobre él... ayyyyyyyy en qué hora... no era un charco normal, era un charco de lodo profundo. Allí me encontraba yo, de barro hasta las rodillas y con la sonrisa de boba congelada en la cara...

Corrí hasta el portal dejando un reguero de partículas de lodo tras de mí, como si fuese una Gretel cualquiera. En el ascensor la vecina del tercero me miró con cara de pocos amigos... (supongo que no es muy común encontrarse con alguien cubierto de lodo hasta las axilas, despeinada, sonriendo estúpidamente y con la mirada enfebrecida), quise abrazarla para demostrarme a mí misma que el día no había sido un absoluto fiasco, pero se alejó de mí arrugando la nariz (tengo que reconocer que el lodo olía fatal)

mmm

Por supuesto me encerré en casa y apagué la música, que cada vez sonaba con menos fuerza, de mi cabeza. Me hice un ovillo en el sofá y maldije a los Hombres G.

mmm

Odio a las personas y al primero que venga y me diga te quiero, le parto la cara.

Hoy...

2009-02-26T10:44:00.004+01:00

¿Recordáis esa canción de Hombres G que empezaba diciendo: "Hoy me he levantado dando un salto mortal"? Pues yo, hoy también me he levantado de esa guisa. Quizá el salto mortal haya sido mas bien un saltito pequeño, pero en mi corazón era una pirueta triple.

A lo mejor tiene algo que ver con que ayer le presté atención al anuncio ese de Evax, ese en el que un montón de chicas aparecen pintando la palabra "HOY" de muchos y diversos colores, y el slogan dice: "Tu vida es hoy".... o porque hace un par de días volví a ver Love Actually... no sé...

Así que si echo en la coctelera que es mi cabeza una cucharadita de la canción de Hombres G, un puñadito del anuncio de Evax, unas gotas de Carpe Diem y un chorrito del "Porque yo lo valgo" de Loreal... podré vivir este día como si fuese el último día de mi vida...

Pienso cantar, gritar, jugar a ser perfecta, llorar con muchas ganas, reirme con fuerza, respirar hondo hasta que mis pulmones parezcan estallar, dar palmas, y sobre todo, si encuentro algún charco, saltar sobre él... Pienso correr por las calles regalando mi sonrisa a todo el que pase, detenerme ante los niños y hacerles muecas, dar besos y abrazos hasta que me duelan los labios y los brazos.

Diré "Te quiero" mil veces y "Gracias" quinientas, procuraré que cada persona que se acerque a mí se sienta afortunada y desee vivir por siempre. Me sacaré el corazón del pecho y lo ofreceré a cambio de nada... y cuidaré de cada corazón que me sea ofrecido...

Y todo esto porque sí. Porque a lo mejor mañana ya no estoy. Porque hoy es hoy, y yo decido cómo va a ser mi hoy...

¿Y tú? ¿Qué decides? ¿Cómo va a ser tu hoy?

mmm

Dedicado a S.T.

El curioso caso del ser que crece

2009-02-17T16:48:00.004+01:00

Había planeado escribir sobre otra cosa, algo que llevo días barruntando en mi cabeza, pero debido al espectacular giro de los acontecimientos en mi vida, tengo que dedicar un post especial a este curioso suceso.

Todo sucedió esta mañana. Una mañana que había empezado como cualquier otra en mi vida. El despertador suena, me tiro de la cama tiritando y voy dando ridículos saltos aterida y desnuda hasta el salón, donde cojo la estufa y cargo con ella hasta el baño. Allí, me siento en la taza del wc esperando a que el habitáculo se caldee lo suficiente como para poder ser persona de nuevo. Cuando por fin me siento preparada, me levanto y me miro al espejo... hasta aquí, todo bien, la rutina diaria... pero hoy... ay hoy... Al parecer, Dios en su infinita ironía, cansado de mis bromitas de que se me está pasando el arroz... que si ya no voy a tener hijos... y otras por el estilo, ha decidido recompensarme con un ser al que cuidar y por el que preocuparme... y me ha obsequiado con el grano más impresionante de toda la cristiandad (y me quedo corta). El intruso (todavía no le he puesto nombre, pero realmente se lo merece aunque no sea más que por el tamaño) se encuentra ubicado a medio camino entre mi barbilla y mi boca, pero tirando hacia la derecha, hacia Cuenca más ó menos. Sus proporciones son semejantes al continente australiano, su color una mezcla entre el rosa bebé y el blanco sucio y su textura más bien purulenta... (siento ser tan gráfica, pero el acontecimiento lo merece, lo juro... y dad gracias al Señor, que todavía os respeto lo suficiente como para no publicar ninguna foto de mi peculiar acompañante)

Ya anoche me pareció distinguir un leve bultito en la zona, pero no le dí mucha importancia, me lo tomé con filosofía, y haciendo uso de los remedios caseros con los que las mujeres hemos sobrevivido durante generaciones, le eché un poquito de jabón, y me fui a la cama, poco consciente del drama que iba a vivir esta mañana.

Según escribo esto, el intruso ha empezado a mirarme, parece que sabe que escribo sobre él y no le gusta demasiado... como para demostrar su disconformidad ha empezado a picarme y a provocar que mi corazón lata en él... ¡será cabrito! y eso que llevo todo el día preocupada por él, cuidándole con esmero con Clarasil y otros productos similares, enseñandóselo a todo el mundo y dándole la importacia que se merece... y me lo paga con picor y molestias.... ni siquiera se ha percatado de que esta mañana el camarero, al vernos entrar a los dos juntos en la cafetería de siempre, en vez de ponerme mi café, me ha puesto dos. Y los he pagado ¿Acaso eso no cuenta? ¡Qué ingrato!

El único consuelo que me queda, es saber que esta Especie de tumor pequeño que nace en alguna parte del cuerpo y a veces cría pus (definición de grano según la R.A.E.) es un símbolo de la pubertad y que si bien por edad no doy la talla, mi cuerpo es más inteligente y lo sabe.

mmm

Fdo. Almagriss y su apéndice

El bloqueo del escritor

2009-02-11T19:37:00.005+01:00

Sé que muchos de nosotros pasamos por esto. Llamémoslo falta de inspiración, bloqueo literario ó simplemente no tengo ni puta idea de cómo plasmar mis pensamientos, historias ó neurosis sobre el papel.
Parece ser que el increible Hank, de la más increible serie Californication, sufriendo el mismo problema que sufrimos todos de cuando en cuando, ha sabido dónde dirigirse... ¿será esa la solución? Yo la propongo, por si acaso. Y de paso, recomiendo le echéis un vistazo a esta serie que brilla por su sarcasmo e ironía, dónde la realidad supera la ficción. Si no tenéis demasiados prejuicios y vuestras mentes se encuentran abiertas... disfrutaréis tanto como yo.

MMM

THE SOLUTION

¿Intuición?

2009-02-03T17:06:00.004+01:00

Nací siendo mujer, estoy segura, y sigo siéndolo, lo prometo. Mis formas femeninas me son reveladas por el espejo del baño todas las mañanas cuando salgo de la ducha. Así que, como veis, tengo pruebas, gráficas incluso, que alguna que otra fotillo en cueros me he hecho. Pues bien, una vez establecida mi condición de fémina, sin que haya ningún tipo de duda al respecto, me gustaría lanzar una pregunta al aire... ¿Por qué carezco de eso que todo el mundo llama intuición femenina? ¿Por qué yo, que tengo unas formas inequívocas de mujer (no muy opulentas, es cierto) no poseo ese don que al parecer es algo que todas las mujeres poseen?

Yo voy por la vida con cara de decir Hola, soy yo, estoy aquí, metédmela doblada... ó esa es la impresión que me da. Me sigo sorprendiendo por ciertas cosas (casi todas), me quedo allí con cara de lela, totalmente sorprendida, preguntándome por qué no lo ví venir...

Me saca de quicio cuando escucho a alguna amiga decir eso de: Yo lo sabía, me dio muy mala impresión desde el principio, sabía que era un tal y un cual.... ó... Me daba a mí en la nariz que eso no iba a salir bien, estaba claro desde el principio, ¿no te lo había dicho? (sinceramente sí que me lo había dicho).

¿Por qué no puedo predecir el futuro como hacen las demás? ¿Dónde está mi bolita de cristal? Sí, esa bolita que al parecer traemos las mujeres de fábrica (incrustada en el cerebro, creo yo) Esa donde podemos ver lo que va a pasar, para después poder decir eso de Te lo dije...

Os prometo que me la he buscado por todas partes (incluso he revisado todas las radiografías viejas que había por casa por si acaso estaba dentro de mí) pero nada, no aparece. No está.

Si todas las demás mujeres tienen una especie de sexto sentido (chúpate esa Bruce Willis) y yo no, y encima me falla bastante el del olfato... ¿quiere eso decir que sólo tengo cuatro? ¿Que soy defectuosa?

Bueno, hay otra explicación.... SOY UN HOMBRE.

35 razones para seguir viviendo

2009-01-23T00:01:00.005+01:00

1 Mi familia y todas las cosas increíbles que hago con ellos (sentarnos de sobremesa horas y horas…)

2 Sentir el sol sobre mi rostro en verano (a ser posible acompañado por una suave brisa que despeine mis cabellos)

3 Joaquín Sabina.

4 Roma (sé que volveré)

5 Los baños de espuma con un buen libro, un cigarrito y el vaso de coca cola light.

6 Los bocadillos de jamón serrano.

7 Pisar a fondo el acelerador de mi coche con las ventanillas abiertas (en verano, claro está)

8 Alaska (Olvido Gara)

9 Una buena conversación contigo.

10 Las pelis antiguas (de esas en blanco y negro) y las modernas también, ¿por qué no?

11 Las patatas fritas con mucha sal y romero.

12 Oler los libros antes de leerlos... y a ser posible, poder leer miles de ellos.

13 Sexo en Nueva York.

14 Coger un puñado de arena y dejar que escurra entre mis dedos.

15 Calentarme frente a una chimenea (en invierno, claro está)

16 El café con leche (de cafetería, por supuesto)

17 Florencia y Dante Alighieri

18 Probarme ropa que me siente bien.

19 El Cinetube.

20 Los donuts de Panrico (aunque estén prohibidos)

21 Un beso cuando lágrimas de tristeza ruedan por mis mejillas.

22 Posar para una foto (en plan diva)

23 La Coca cola light.

24 Arroparme hasta la nariz con un buen edredón en invierno.

25 Sentir los latidos del corazón de un pequeño ser (humano ó animal) contra mi pecho.

26 El esmalte de uñas negro.

27 Poder contemplar como el mar y el cielo se unen en el horizonte, mientras desayuno en una terracita cualquiera.

28 Las bromas sarcásticas, sobre todo cuando puedo reírme de mí misma.

29 Escribir en general y este blog en particular (y si comentáis mucho mejor)

30 Regalar.

31 La sucesión de colores desde el amarillo al marrón, pasando por el naranja, el ocre y el dorado de los campos de cultivo de mi tierra.

32 Pasear por Madrid.

33 Soñar despierta y no dormida.

34 Una cena en buena compañía.

35 Almagriss.

Hoy es mi cumpleaños. Cumplo 35 años.

Los reyes magos son los padres

2009-01-05T17:36:00.002+01:00

Sí, me acabo de enterar... la decepción ha sido tremenda. Yo, a mis 34 años bien llevados, por fin me entero de ese gran secreto que todo el mundo parecía conocer menos yo. O estaba muy ciega, o mi familia ha sido simplemente muy buena a la hora de engañarme... pero aquí estoy, destrozada con los ojos llenos de lágrimas y el corazón en un puño. !No es justo! !Joder! Pero si hasta la del telediario ha dicho hoy que los reyes magos acababan de llegar a España de su largo viaje desde Oriente... si hasta en la tele te mienten, entonces ¿a quién se puede creer ya?

Se acabó la ilusión de todos los años de poner los zapatos en el salón y las tres copitas de coñac en la mesa... ahora que lo pienso... ¿quién se las bebía? Mi padre desde luego no, que es más abstemio que abstemio... seguro que mi hermana, que le encanta el copeo... !qué cabrona!

Este año he dejado de ser una niña... y me he convertido en mujer. Jo. No quiero. Aunque si he de ser sincera, ya llevaba yo un par de años sospechando... eso de que los armarios de la casa estuviesen llenos de regalos unos días antes del 5 de enero me había dado qué pensar, pero como soy tan inocente...

Y todo se ha tenido que destapar hoy, precisamente hoy, en vísperas... ¿no podía haberme enterado mañana? Después de abrir los regalos, y eso, digo yo. Pero no, justamente hoy, mi hermana (yo creo que porque estaba harta de pimplarse el coñac de todos los años) en un arranque de cabreo me lo ha tirado a la cara, así, a gritos: Y que sepas que los reyes son papá y mamá, idiota... sin preocuparse de si hería mis sentimientos ó me traumatizaba de por vida... Jo, es que la odio... espero que sólo le traigan carbón... ups, ah no, que no existen... !Dios, todavía estoy en estado de schock!

Lo siento mucho si os estropeo la ilusión, pero tenía que desahogarme. Además, no es bueno vivir engañado... La verdad os hará libres... así que os acabo de hacer libres a todos... pero duele ¿eh?

No sé si mañana me levantaré y abriré los regalos, ahora que sé todo el proceso (resulta que los compran en El Corte Inglés) Terrible... Y encima está empezando la cabalgata en la tele... ¿pero quiénes son esos señores entonces?

No entiendo nada.

Ok, me rindo...

2008-12-24T13:33:00.001+01:00

Bueno, vale, os deseo FELIZ NAVIDAD... y nada mejor que este vídeo (acorde con mi carácter) para hacerlo :)

The winner takes it all

2008-12-17T21:48:00.005+01:00

Para los que no me hayan conocido de niña (es decir, nadie que me lea) explicaré que crecí en una casa rodeada de canciones de ABBA. Me levantaba con el Chiquitita y me acostaba con el Thank you for the music... así que supongo que no es de extrañar que ahora ( a pesar de mi corta edad) sea una consumada fan de ABBA.
Ayer tuve la feliz ocurrencia de alquilar ¡Mamma Mia! Y amigos... qué buen rollo... simplemente genial... os dejo el momento cumbre de la película, la increible interpretación de Meryl Streep de una de las mejores canciones del grupo. Mis ojos se llenaron de lágrimas al escucharla... es que la letra...
Ah, y debajo tenéis la versión original... por si acaso :)

Yes... I feel like a dancing queen!!!!

LA PUTA NAVIDAD

2008-12-06T21:19:00.003+01:00

Siempre he adorado estas fechas, desde que era una cría esperaba ansiosa la navidad. Me encantaba. Me impresionaban las luces de colores, los adornos... y sobre todo el ambiente festivo que se respiraba en mi familia (son todos unos adoradores de la navidad). El comprar regalitos, el poner el árbol... y todas esas cosas absurdas... Según me hacía mayor, la idea de la navidad cambiaba un poco dentro de mí, pero la ilusión era la misma... volvía a casa, para estar con mi familia (aunque soy diabética me sentía como el turrón el Almendro, jejeje). Y todos éramos felices y comíamos perdices, en sentido figurado.
Pero este año, este año es significativamente diferente. Este año por primera vez en mi vida, estoy sola. Y no es que no tenga a nadie con quien compartir mi cena de nochebuena, hay alguien, pero ya nada es igual. Y sé que veré a mi familia en Reyes, que me bajaré del tren en Atocha y que me estarán esperando, a mí y a mi maleta llena de regalos... y me abrazarán y me dirán cuánto me han echado de menos... y eso. Pero este año eso también será diferente. Este año viajaré sola, con mi maleta... Este año soy un número impar. Este año no tengo que preocuparme de comprar ningún regalo super especial... porque soy el non.
Y si vengo aquí para contar todo esto, es porque esta navidad solitaria y falta de ilusión me rebosa por los poros y tengo que desahogarme de alguna manera, aunque sea aquí y por escrito.
Una de las razones que ha provocado el título de este post llegó ayer en forma de anticompañerismo a la hora de adornar la puta oficina con motivos navideños... era obvio, qué malditas las ganas que tenía de montar un jodido árbol cuando este año para mí las navidades son un momento tan amargo... Pero lo hice, intentando tomármelo con humor... hasta el momento en que vi como mis "compañeros" se limitaban a observarme divertidos y a decir con insolencia: joder, yo paso, menudo coñazo. Bueno, pues yo también paso, joder, pero allí estaba yo, de rodillas en el suelo y con la ira contenida queriendo escapar de mi garganta en forma de grito, o de mi manos en forma de bofetadas múltiples...
Y para más inri, hoy día ingrato (aunque lucía un sol estupendo), no se me ocurre otra cosa mejor que irme a comprar regalos navideños. Tengo que hacerlo, aunque este año no me importe una mierda la navidad, no puedo defraudar a mis seres queridos presentándome en Madrid con una maleta llena de fracaso, amargura y tristeza.
Así que me he ido de compras al puto centro comercial, que gracias a Dios no estaba demasiado lleno. Sola, claro está. Y mientras arrastraba mi cuerpo desganado de tienda en tienda observaba cómo el resto del mundo hacía sus compras navideñas con sonrisas en el rostro. Y yo, en vez de entristecerme, me he enfurecido. ¿Por qué cojones ellos son felices y yo no? Y el enfado me iba creciendo más y más en el pecho. Ni siquiera me he quitado las gafas de sol, con un andar despectivo y una mueca insolente en la cara he hecho un par de compras absurdas, he sido altiva con las dependientas y muy desagradable con un chaval que se ha chocado conmigo. He sido tan insoportable, que ni yo misma me he aguantado y he decidido largarme a refugiarme en mi guarida... pero claro, nada sale como una dispone, y al acercarme a la puerta de salida automática, ésta no se ha querido abrir. No se ha movido ni un ápice. Normalmente, cuando pisas la alfombra que hay delante, la puerta se abre y te deja salir (o entrar). Hoy no. La puta puerta se ha puesto en mi contra porque sabía que odio la navidad. Y mientras otras personas salían por la otra puerta sin ningún tipo de problema, allí estaba yo, con un cabreo impresionante, ante esa puerta de cristal que se había confabulado en mi contra. En mi ira ilógica me he quedado allí, negándome a salir por la otra puerta, esperando vencer a ésta con el poder de mi cabreo. Unas risitas adolescentes me han hecho mirar a un lado y ver como unas crías cargadas de bolsas se reían de mi situación. Os juro que les he gruñido, les he enseñado los dientes... mi ira ya había llegado a unos límites insospechados y estaba a punto de decirles algo así como: Gilipollas de mierda, ¿acaso creéis que la navidad es guay? cuando la puerta se ha abierto por fin.
Casi he corrido hasta mi coche. Me he encerrado dentro, apretando con fuerza el volante y he pegado un grito que sólo he oído yo. Me he mirado en el espejo retrovisor, y no me he visto. La imagen del espejo era un grinch, lo juro. El grinch de la navidad. De la puta navidad.

Comiéndote la boca...

2008-11-28T00:55:00.006+01:00

Fue simple. Más de lo que pensaba. Tú estabas allí, al fondo del local. Entre el humo de múltiples cigarrilos y la tenue luz, ví que me mirabas, y te miré. Por un momento permanecimos así, simplemente una mirada mientras los dos llevábamos nuestros vasos a los labios... me saludaste. Tus ojos parecían desnudarme con la mirada. Te saludé. Me hiciste un gesto invitándome a acercarme, negué con la cabeza y te invité yo a tí. Te acercaste.
Llegaste donde yo estaba, te pegaste mucho a mí y acercando tu boca a mi cuello me preguntaste por mi nombre... te lo dije... me revelaste el tuyo... me reí. Con un aplomo que hacía tiempo no había visto en nadie de tu edad, me envolviste en una conversación de palabras sueltas que apenas llegaban a mí a través de la música ensordecedora. Volví a reirme...
-He venido aquí por tus ojos -dijiste -son increibles. Sonreí divertida por tu desparpajo y frecura.
-¿Qué te gusta de mí? -preguntaste con una sonrisa pícara.
-Tus ojos... tu barba... y si te giras te diré lo que más me gusta -dije, humedeciéndome los labios anticipando tu reacción. Te giraste y lo que vi me satisfizo. Así te lo dije y tu sonrisa se hizo más amplia.
-Me he presentado formalmente -dijiste -¿no me vas a dar dos besos?
Te los dí, consciente en todo momento de tus ojos negros como la noche que se detenían en mis labios...
Me alejé hacia la barra sintiendo tu mirada clavada en mi trasero, lo que me hizo contonearme más de lo habitual... ¿por qué no?, pensé risueña.
La siguiente media hora fue un tira y afloja de miradas ardientes a través del local. Cuando pasabas cerca de mí te detenías un momento a mi espalda y me soplabas en la nuca. Yo fingía no advertirlo. Siempre que miraba en tu dirección veía tus ojos hambrientos clavados en los míos... sentí un subidón de adrenalina...
Viniste a despedirte, con la chaqueta puesta y una sonrisa en los labios... cogiste mi móvil de mi bolsillo y marcaste tu número en él.
-Llámame cuando quieras, a ser posible esta noche -dijiste mientras te acercabas a mí peligrosamente... querías dos besos de despedida... me acerqué despacio dejando que tus labios revoltosos se posasen sobre las comisuras de los míos... tan cerca del centro mismo... y nos separamos, apenas un par de centímetros... y entonces, mientras me mirabas con algo parecido a la pasión... pegué mis labios a los tuyos... y nuestras lenguas se encontraron... un jadeo, tus dientes mordiéndome, tu lengua empujando la mía dentro de mi boca... y se acabó... un par de segundos nada más...
Te fuiste... y yo seguí bailando con una sonrisa en los labios algo magullados...
Poco después decidí marcharme yo también, y me dirigí a la puerta con paso firme... y de pronto, allí estabas de nuevo, habías vuelto. Casi nos chocamos en la entrada...
-Ahora que vuelves me voy yo -te dije, mientras te ponía la mano en el pecho sobre la cara de Jimmy Hendrix estampada en tu camiseta... mi mano fue bajando con lentitud hasta llegar a la cinturilla del pantalón...
-He vuelto por tí, porque no me llamabas -dijiste mientras tu mirada de fuego se prendía en mis ojos.
Tiré con fuerza y me aplasté contra tí, apenas si tuve tiempo de respirar antes de morder tus labios con fiereza mientras un gruñido de gata salvaje salía de mi garganta... correspondiste con otro parecido y me apretaste contra tí. Sentí como tu dureza crecía contra mi vientre... y una carcajada placentera interrumpió nuestro beso... por un segundo. Volviste a la carga succionándome, lamiendo cada pedacito de mis labios, mientras yo te hacía jadear de placer mordisqueándote con mis dientes juguetones pero fieros...
Me costó separarme de tí, apenas un centímetro para preguntar: -¿Cuántos años tienes?
-¿Acaso importa la edad? -repusiste muy seguro de tí mismo.
-No- dije yo, y era cierto, ¿qué importaba si te sacaba 10 años ó más? Hacía tiempo que nadie, absolutamente nadie me había comido la boca así...
Un último beso húmedo y me aparté respirando con dificultad. A tí también te costaba, noté.
Mientras abría la puerta decidida a marcharme, te oí decir: -Llámame cuando salgas de aquí, y donde tú vayas esta noche, yo iré contigo.
No miré atrás. Subí las escaleras a toda velocidad, el corazón me palpitaba con fuerza. Mi mano tocó mis labios hinchados por tus besos y una pequeña carcajada de felicidad absurda escapó de mi garganta.
No te llamé.

De cómo conseguí un imperdible dorado...

2008-11-20T21:20:00.005+01:00

Ultimamente no presto demasiada atención a mi ropa, lo cierto es, que apenas me preocupa lo que llevo puesto. Tengo la gran suerte de estar divina con cualquier cosa (sí, suena terriblemente engreído, pero es verdad). Así que, esta mañana, una mañana como cualquier otra, con una excepción, llovía a cántaros, me he vestido medianamente bien y he echado a correr camino del trabajo, mejor dicho del cafecito antes del trabajo.

Siempre desayuno en la misma cafetería mediocre, de esas de barra de madera llena de muescas, con el suelo lleno de colillas y servilletas de papel arrugadas, una cafetería (se merece bastante más el título de bar) donde todas las mañanas acuden los mismos parroquianos: el matrimonio extraño, el señor de la gorra, dos amas de casa con zapatillas (a lo mejor me cuelo y son abogadas en su hora del café), el señor mayor que siempre lee el periódico al revés (empieza por la última página), la parejita de yonkies de pupilas dilatadas, la anciana de piel morena y apergaminada... y yo.

El ritual
Almagriss: -Buenos días, lo de siempre...
Matrimonio extraño: -Buenas...
Señor de la gorra: -Buenos días guapa.
Anciana de piel morena y apergaminada: -Buenos días hija.
Los demás ignoran mi saludo.
Llega mi café (cortito, con leche templada y sacarina), servido por el camarero sin nombre, de pelo negro y bigote blanco. Lo remuevo pensativa (pienso demasiado).

-Niña, la señora Rosa te llama -oigo a mi lado la voz del marido del matrimonio extraño.
Me giro hacia donde él me indica y veo a la anciana de pergamino llamarme por señas. Me acerco con mi sonrisa de los domingos pintada en la cara.
-Dígame, señora Rosa (ahora sé su nombre)
-Se te ha descosido el bajo del abrigo, déjame que te lo arregle -susurra con su voz acartonada. En su mano derecha, una mano huesuda, casi transparente y surcada por venas de color lila, veo un imperdible de color dorado.
Antes de poder responder la frase de rigor, algo así como no se preocupe, no importa, ella ya se ha agachado y me ha hecho darme la vuelta mientras trastea con el borde de mi abrigo. Y me veo allí, de pie, en medio de mi cafetería habitual, con la señora Rosa agachada a mi espalda y los contertulios observando la escena (incluso la parejita de yonkies parece interesada), y de pronto, sin saber bien porqué, se me llenan los ojos de lágrimas. Lágrimas que con un parpadeo difumino de mis ojos...
La bondad de los extraños siempre me hace sentir así, nunca termino de acostumbrarme a ella. Me hace sentir especial...

-Ya está, guapa -oigo que dice la señora Rosa a mi espalda.
Me doy la vuelta y cojo su mano transparente entre las mías con delicadeza, le agradezco su gesto con los ojos (que es la parte más sincera de mí) y vuelvo a la barra a terminar mi café con rapidez. Hoy no me apetece quedarme más tiempo del necesario. Un minuto más para pagar y me despido con un breve Hasta luego, y una sonrisa resplandeciente y llena de gratitud para la señora Rosa, a la que ella corresponde con una parecida que hace que su cara se llene de mil arrugas más.

Han pasado más de 12 horas y aquí, en casa, me he quitado el abrigo y he buscado en el bajo... el imperdible es precioso. Precioso de verdad.

Amor a primera vista

2008-11-12T15:07:00.008+01:00

En momentos tales como este, cuando te ha fallado la intuición, cuando te ha decepcionado la vida, o mejor dicho, cuando tus decisiones han sido tan erróneas que la que ha fallado a la vida eres tú, cuando has tropezado doscientas veces en la misma piedra, cuando nadie es quien dice ser y todos aparentan algo que no son... en momentos así, conviene tener bellos recuerdos.
Yo tengo uno muy especial. Quizá es uno de los recuerdos más especiales de mi puñetera vida (hoy estoy amargada, qué se le va a hacer).

Fue el día que me enamoré perdidamente. No hace mucho de eso, quizá un año y pico. Se llamaba Petit, y era la yegua más impresionante que os podáis imaginar.

Recuerdo que me sentí como una niña pequeña, pletórica de emoción. Jamás había montado a caballo, ni siquiera había estado cerca de uno... pero cuando me acerqué a Petit, bella, impresionante en tamaño, tan elegante, el pelaje brillando al sol, sus ojos castaños mirándome serios... sentí una especie de simbiosis con ella, que nunca más he vuelto a sentir con animal alguno.
Era la yegua más mansa de todo el establo, la que utilizaban para que montasen los niños, porque sus días de gloria, juventud y vitalidad habían pasado ya, pero para mí tenía el aspecto de un alazán poderoso... y mientras los demás miraban a sus caballos con cara de miedo y/ó aburrimiento, yo sólo podía pensar que era la mujer más afortunada del mundo, y le rodeaba el cuello con los brazos, y le daba besos encantada de mi suerte. Así, sin más, sin miedo a ser pisoteada por los enormes cascos.

La hora que pasé sobre su lomo, condenada a andar al paso detrás de una fila interminable de monturas, me supo a poco, demasiado poco. Me costó horrores despedirme de ella... como os he dicho, no podía alejarme de allí...
Nunca más volví a verla. Regresé a ese establo meses después, y pregunté por ella. La habían vendido. Nunca más sabré qué fue de Petit, pero tengo el recuerdo de un momento maravilloso y estas fotos.

Almagriss feliz

Fotos: maldito calambre

2008-11-05T21:00:00.003+01:00

Este es un pequeño anexo a la entrada de ayer.
He dejado de creer. Hoy, todo se ha hecho pedazos.

¿Suerte?

2008-11-04T23:59:00.002+01:00

Lo cierto es, que no creo demasiado en esas cosas, pero cuando hoy, después de cenar nos han traído la típica bandejita con seis galletas de la suerte en forma de media luna y perfectamente empaquetadas en su plástico transparente... no he podido evitar pensar que a lo mejor había algo escrito para mí. Sólo para mí.
He sido la primera en alargar la mano y coger una galletita, la he desenvuelto a toda prisa sin dejar de pensar que el mensaje que encontraría dentro era mío y sólo mío. Y mientras oía cómo crujían las demás galletas en las manos de mis amigas, me he concentrado en mi papelito, el papelito que ha ido apareciendo poco a poco entre los pedazos de mi galleta.
Dice así: "Todos los problemas que tú tienes pasarán muy pronto"
Y mientras las demás se reían de sus augurios, alguno tan trillado y carente de significado como: "Encontrarás al amor de tu vida", yo he sonreído, y he pensado que mi papelito era el mejor de todos. ¿Acaso no me merecía una frase tan estupenda como esa después de la decepción de ayer? (tema para otro post).
Ahora llevo mi suerte en la cartera... Y he decidido creer.

LOST

2008-10-27T23:05:00.005+01:00

Desde el momento en que mis ojos se posaron sobre las primeras imágenes del primer capítulo de la primera temporada de Lost, he estado pérdida en la fascinación que emana de esta serie. Al parecer todo el mundo la había visto menos yo... pero como soy muy aplicada y sé seguir los consejos de los buenos amigos (la pesada de hadanae me insistió tanto...), me puse manos a la obra... y ahora, puedo decir que me he convertido en una experta. Cuatro temporadas en 15 días... no está mal, ¿verdad? Apenas si me da tiempo a comer (lo de ir al baño, ya es una utopía), porque como dice hadanae, no puedes parpadear mientras ves la serie... te podrías perder algo interesantísimo y trascendental... así que, no parpadeo. Agradezco desde aquí al inventor del Cinetube, que me permite ver capítulo tras capítulo sin necesidad de descargarlos (aunque de vez en cuando los de Megavídeo se hartan de mí y me echan durante 120 minutos)

En fin, tanta aventura y desventura en la isla, me llevan a pensar en cómo sería la vida de una persona como yo después de un accidente aéreo, un naúfrago/a en una isla desierta... y la realidad no es tan estupenda como en la serie... no señor.
Sólo el hecho de pensar que tendría que pasar unos meses sin mi insulina ya me hace dudar de mi supervivencia (moriría en un par de días), pero bueno, dejándonos de dramatismos de diabética... ¿y lo demás? Hablo como mujer, por supuesto, no me queda otra, nací siendo chica, no puedo cambiarlo, así que mi mente se llena de preocupaciones tales como la puta menstruación... ¿dónde cojones iba a encontrar unos buenos Tampax en la selva? Me veo utilizando paños, como antiguamente, de esos que había que lavar una y otra vez... vamos, como en mis primeros años de regla (con las gigantescas compresas Auxonia) sólo de pensarlo me estremezco...
¿Y lo de hacer mis necesidades (vulgarmente llamado hacer caca)? Uf... limpiándome con hojarasca variada, ó con alguna piedra no demasiado cortante... y yo sin Hemoal a mano, válgame Dios.
La higiene en la isla brillando por su ausencia... por más que Evangeline Lilly esté estupenda y parezca limpísima en su suciedad... mi mente femenina es más inteligente que todo eso y va mucho más allá...
¿Y la depilación? Mis pelos no dejan de crecer, ya sea verano, invierno, esté en la playa, en el campo ó en la isla... mis folículos pilosos no se secan, noooooo.... ¿os podéis imaginar que un Sawyer ó un Jack cualquiera os encuentren atractivas cuando vuestro aspecto (el mío desde luego) es más semejante al de un primate tipo Chita que al de una mujer hecha y derecha? No, no sin mi esteticista... bendita cera... que brillaría por su ausencia en la isla... Ante varios meses de isolación isleña, ni la más estupenda depilación láser (mis ingles brasileñas son una pasada, espero que no vuelva la moda de los 70, porque tendría que comprarme un bisoñé, jejeje) resultaría eficaz...
Todas estas cosas y unas cuantas más me hacen cuestionarme el maravilloso aspecto de las féminas que aparecen en pantalla... Estupendísimas Sun, Juliet, Kate...
Una cucharadita de realidad no me viene nada mal... estaba a punto de coger el siguiente vuelo de Oceanic y sabotearlo en medio del Pacífico... :)
Ah, y mañana me pido cita en la pelu...

Yo y Yo

2008-10-17T15:09:00.004+02:00

Vengo a confesarme con vosotros que sois los únicos que me escucháis (más que nada porque mis amigos y familia ya conocen mis paranoias y han decidido ignorarme).
Sí, tengo que confesar algo terrible. Hablo sola. Sí, sola. No es tan grave, pensaréis, eso lo hace todo el mundo de vez en cuando... Puede ser, pero lo verdaderamente terrorífico, es que me contesto. Y discuto conmigo misma. Menudas broncas monto en casa. Nunca estoy de acuerdo conmigo.
Este extraño síndrome comenzó de una manera un tanto inocente... sí, cuando ponía la tele y alguien decía algo interesante (pocas veces, cierto es) yo expresaba mi opinión en voz alta.
Ejemplo:
El hombre del tiempo - Este fin de semana se preveen cielos despejados...
-Que te crees tú eso - respondía yo.
Y así sucesivamente... me reía a carcajadas de los comentarios graciosos de House, les decía a los del C.S.I. dónde podían buscar más pruebas, alguna que otra vez le dí algún consejo a Dexter, y por supuesto regañaba a los personajes de Pérdidos cuando iban a hacer algo poco conveniente...
Hasta aquí, todo dentro de la normalidad. De mi normalidad.
Pero cuando hace unos días, me he levantado por la mañana y me he descubierto consúltandome a mí misma en voz alta, qué que pantalón me sentaría mejor, si el negro ó el azul... a lo cual yo misma, en voz alta también, me he respondido que el negro no, que me hace gorda, que mejor el azul... he sentido una especie de desdoblamiento mental algo inquietante.
Ayer mismo, tuve una discusión terrible conmigo misma sobre la necesidad de hacer la compra diariamente ó semanalmente. Por supuesto terminé casi llegando a las manos conmigo.
Y esta mañana, camino del trabajo, una señora se me ha quedado mirando atónita porque me iba insultando a mí misma por mi torpeza a la hora de aparcar. Algo así como:
Yo: -Pero hija parece que me hayan regalado el carnet...
Yo: -Joder, ¿acaso lo habría hecho mejor yo?
Yo: -Por supuesto, yo no soy tan torpe.
Yo: -Anda, cállate gilipollas.
La señora se ha cruzado de acera, por supuesto.

Así que, viendo lo que había, he decidido llamar a mi psicólogo, el muy cabrito me ha cobrado el doble porque dice que esto es como tratar a dos pacientes a la vez... (no lo entiendo, sólo ocupo una silla, ¿acaso me van a pagar ahora dos sueldos? ¿voy a tener reducciones en los viajes por volar en "pareja"?)
Estoy un tanto confusa... estoy contandóos todo esto mientras yo me digo que debería estar comiendo ahora, que se me enfría la comida (y encima me lo digo con un tono bastante desagradable). Paso de discutir, me voy a hacer caso.

Yo: -Un beso a todos.
Yo: -Pero que cursi soy, se dice un abrazo y hasta la próxima...
Yo: -Me despido como quiero, es mi blog.
Yo: -No, es el mío.

Despedido

2008-10-14T10:10:00.002+02:00

En estos tiempos de crisis y recortes laborales, creo que este vídeo es el más adecuado :) Vamos a tomarnos la vida con humor, por favor.

Alaska

2008-10-09T01:18:00.006+02:00

Desde aquí mi pequeño tributo a una gran mujer, símbolo de mi generación, inspiración de mi adolescencia... (vease la foto de abajo)
Hoy, 20 años después, sigo cantando a voz en grito sus canciones, en casa, en el coche, en la ducha, delante del espejo...
Animaos... dadle al play.

Almagriss hace 20 años

Hoy soy fea

2008-10-01T22:40:00.003+02:00

Desde que me levanté esta mañana decidí ser fea, no fea horripilante, más bien fea insignificante... Me miré al espejo y con mucha parsimonia comencé a esconder mi belleza detrás de una máscara grisácea que sería la que mostraría mi rostro durante todo el día.

Convertirse en fea no es difícil al principio... te maquillas igual, te peinas del mismo modo, hasta la ropa que llevas es la misma que otros días de belleza resplandeciente... simplemente te limitas a apagar la luz de tus ojos y a ocultar tu sonrisa, te escondes tras el velo difuso de la mediocridad... y ya está.
Sales a la calle, caminas no tan erguida, quizá... y todo lo demás viene solo. Ninguna mirada persigue tu silueta, nadie se aparta a tu paso, las hojas que caen de los árboles otoñales ni siquiera se molestan en esquivarte, chocan contra tu cuerpo ligeramente despectivas en su caída, y tu sombra sin perfil simplemente te sigue, no te envuelve ni te acaricia... está ahí.
Necesitaba de un día de fealdad, de un día de no tener el guapo subido, de un día de pasar desapercibida, de ser invisible e insignificante... Por supuesto, lo he conseguido... hoy nadie ha apreciado mi belleza, tan convenientemente oculta a los ojos de los demás... aunque ha habido momentos... cuando la luz de mis ojos quería asomar por los bordes del velo gris que me envolvía, ó cuando la sonrisa fácil quería aparecer a través de las grietas que al atardecer habían empezado a convertir ese velo en jirones... por un instante he creído que alguien sospechaba, he descubierto una mirada admirativa en unos ojos cercanos y me he apresurado a apagar de nuevo mi mirada rebelde que pugnaba por escapar de la máscara dibujada por mí esta mañana frente al espejo.
Y así han pasado las horas, nadie me ha visto, nadie se ha percatado de mi presencia, simplemente no estaba... el velo gris de la fealdad ha resistido.

Es por la noche ahora, y en la soledad de mi casa me acerco al espejo, y con mucho cuidado retiro el velo de mi rostro... el brillo de mis ojos casi me ciega... mi propia sonrisa me deslumbra... aquí estoy de nuevo, con esa belleza intacta que sólo puedo apreciar yo...

Ha sido un buen día.

El arte culinario y yo

2008-09-26T15:41:00.004+02:00

Bien, ¿dónde está escrito que tengo que saber cocinar? ¿Hay por ahí algún manifiesto antiguo que yo desconozca, donde aparezca esa ley? ¿Aparece quizá en la Biblia? ¿En algún tratado? ¿Es una norma establecida? ¿Un precepto?
Más bien no, pero desde mi más tierna infancia siempre alguien ha intentado convencerme de que tengo que saber hacerlo... tengo que, préstese atención... Es lo normal, decían, todo el mundo lo hace... ya verás cuando te independices...
mmmmm
Me niego, y punto. ¿Acaso mi madre y otros muchos no saben de la existencia de los restaurantes y de la comida enlatada? En Carrefour he descubierto la sección de comidas para solteros... hay microtortillas de patata, ensaladas individuales y demás manjares llenos de conservantes y colorantes, así que, ¿qué necesidad tengo yo de pasarme horas en un sitio que no es de mi agrado?
mmm
Opción A: el sábado por la tarde me lío a hacer guisos que posteriormente congelaré y así podré comer toda la semana.
Opción B: el sábado por la tarde me tiro en el sofá con una copa de vino en una mano y un cigarro en la otra, mientras veo una peli en blanco y negro de esas que me gustan.
Mmmmmm, difícil decisión... Qué va, joder. Está claro ¿no?
¿Y las infinitas opciones que ofrecen los cientos de restaurantes en mi entorno? Comida china, hindú, tailandesa, McDonalds, Fosters.... yupiiiiii.
mmmm
-Pero hija, a un hombre se le conquista por el estómago... - me parece estar oyendo a mi señora madre. Teniendo esa perspectiva, desde luego he intentado especializarme en ser buena en la cama, ya que lo otro.... por mí, todas mis parejas habrían muerto de inanición...
mmm
No hay nada peor (ó mejor) que adquirir fama de cocinera pésima... Como abulto poquito y suelo caer bien, siempre hay alguien preocupado por mí queriendo invitarme a comer a su casa.... allá donde voy me espera un tupper de comida rebosante... jejeje. Si visito a mis padres, a mis hermanas, a quien sea... la última la de mi sobrino de 19 años... se viene de marcha a Benidorm una semanita con unos amigos... y al cabo de 2 días me llama preocupado y me dice que si tengo hambre ellos tienen comida de sobra... Joder....
mm
En fin, que no, que no voy a aprender a cocinar... y como diría Escarlata: A Dios pongo por testigo que nunca volveré a pasar hambre...

Me voy corriendo que se me queman las lentejas... jajaja, que no hombre, que no, que me voy a hacer un bocata de jamón... (mamá no leas esto)

Entre las sombras

2008-09-22T14:55:00.004+02:00

Había optado por no acercarme por aquí hasta que mi mente no hubiese encontrado un poco de claridad entre las sombras... Pero después de esperar horas, días e incluso se podría decir que semanas, y no haber visto mejoría alguna, ningún atisbo de claridad meridiana en mis alocados pensamientos, me decido a dejarme caer por aquí, y hacer honor a una parte del título del blog (pensamientos incongruentes).
No me siento capaz de expresar con coherencia lo que me está sucediendo, cabe decir, que he desembocado en una especie de callejón sin salida, y sin entrada también. Al parecer, entré confiada y con paso firme, y al no ver la desembocadura intenté dar media vuelta para descubrir que la entrada se había cerrado tras mi paso. Ahora me encuentro aquí dentro, no puedo avanzar, pero tampoco puedo retroceder.
20.000 puertas cerradas a mi alrededor pero ninguna parece ser demasiado fiable. Espero. Me limito a esperar. Quizá si espero el tiempo suficiente alguna puerta se abra y el camino se muestre ante mí.

Confusión: Perplejidad, desasosiego, turbación de ánimo.

¿No es cierto que si meditamos pausadamente encontraremos una solución? MENTIRA. No es cierto. Yo lo hago. Medito, reflexiono, pienso... pero el problema parece crecer y no disminuir. El problema se convierte en una boa pitón que poco a poco se va enroscando alrededor de mi cuerpo, formando anillos que cada vez se estrechan más y más y que hacen que el simple hecho de respirar se convierta en tortura.
A veces, cuando creo percibir cierta claridad, llegan los agentes externos, que con sus medias verdades ó sus medias mentiras me hacen caer de nuevo en la oscuridad más absoluta... y vuelta a empezar. A tientas otra vez, intentando resolver aquello que no tiene solución.

Quizá todo esto no tenga demasiado sentido.

¿Y si el problema soy yo?

Lo que pude ser y no fuí...

2008-09-15T23:35:00.003+02:00

Hoy he ido al médico. Nada especial, para lo de siempre, mi diabetes... Y por supuesto, nada especial, todo igual que siempre: una hora de espera.
Normalmente me dedico a observar a los otros, me pregunto por qué están allí, qué les pasa... escucho sus conversaciones y me divierto con sus gestos... Hoy no.
Hoy, no sé porqué, me he fijado en mi propia imagen reflejada en el cristal del amplio ventanal que me separaba de la calle. Sí, allí estaba yo, un poco distorsionada en el reflejo, pero era yo. Y no he reconocido en esa figura, a la mujer que siempre quise ser...

Poeta intimista, escritora de grandes epopeyas, actriz de fama, viajera del mundo... sí, todas esas mujeres quise ser... He entornado los ojos y poco a poco, como si me encontrase en trance, la sala de espera ha desaparecido y he mirado hacia adentro... desandando lo andado... me he vuelto a ver a mí misma hace unos años... he visto a la chica que fuí... una canción protesta en los labios, una reivindicación en cada frase, presta a debatir con polémica, una opinión para todo... y esos ojos... esos ojos brillantes... la cabeza siempre llena de ideas, boli y papel siempre a mano para poder plasmarlas... páginas y más páginas de novelas inconclusas... poemas en servilletas de bar... grandes escenarios, los focos que cegaban, los trajes... los aplausos, las felicitaciones... y yo ante el espejo, la satisfacción iluminando mi rostro, dispuesta a todo... a llegar hasta el final... un avión de ida, otro de vuelta, un país, otro y otro...
Una sonrisa agridulce curva mis labios... ¿cuándo me rendí? ¿Dónde se encuentra el punto de inflexión en mi vida? ¿Qué día fue el que dejé de luchar? ¿Fue un martes hace 10 años ó un lunes hace 8? No sé...

Mi imagen hoy en el cristal... una mujer que trabaja 9 horas al día en una oficina... que regresa a casa tan cansada, que las únicas líneas que escribe se encuentran en este blog... que sólo actúa en el baño, sin más público que el triste tubo de pasta de dientes y una jabonera sin jabón... cuya empequeñecida imaginación le impide planear viajes más largos de tres días... ó salirse del plan establecido...
¿Es resignación lo que se refleja en mi cara?... ¿Sosiego? ¿Nostalgia?

Me voy, el médico ha dicho mi nombre...

Suil a Ruin

2008-09-13T12:54:00.004+02:00

Cumpliendo lo prometido.... y en respuesta a la petición de caminantedenoche (en menudo brete me ha puesto, jejeje), ahí va la canción que le dedico... no sé si será la más adecuada para ella, pero es, desde luego, lo que a mí me inspira su blog. Hay varias versiones de la misma, quizá la más famosa sea la del Señor de los Anillos, pero a mí me gusta la anterior, la del musical Lord of the Dance, que tuve la suerte de ver en directo hace ya más de 10 años en Alemania. Por si acaso ahí van varias versiones (con vídeo y todo).

La original:

El directo de Lord of the Dance:

El vídeo de El Señor de los Anillos:

Me dedico una canción

2008-09-10T01:44:00.007+02:00

MMMM

It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind while I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

PORQUE YO LO VALGO...

Thanks

2008-09-06T20:14:00.010+02:00

Este blog nació en enero de este año, con una finalidad: servirme de desahogo y de vía de escape cuando no podía más y las paranoias inundaban mi cerebro... Nunca pensé que alguien, fuera de mi entorno (los cuatro amigos a los que les das la tabarra con eso de "tengo un blog, tengo un blog, anda entra y leeme") fuese a tomarme en serio.

Desde que me muevo por la blogosfera he descubierto verdaderos tesoros en forma de blog, ya sea por su manera de expresarse (reconozco que se me quedan grandes), por la información que proporcionan (algunos están tan documentados que me quedo de piedra) ó por las fotos increibles que publican (hechas por ellos desde luego, me muero de envidia)... por lo que todavía me sorprende, que este mi blog, que es simplemente un diario personal un poco más extenso, sea visitado con frecuencia, que vosotros (los expertos) incluso os toméis el tiempo de dejar vuestros apreciados comentarios y que de vez en cuando algún lector/a me entregue un premio.

Esta parrafada no es humildad ñoña, es sorpresa auténtica, por si hay algún escéptico (que yo no soy de esas que cuando les dicen que guapa eres, contestan ¿de verdad?, yo digo: gracias, ya lo sabía).

Vengo de recoger unos de estos premios que me ha otorgado tupersonalshopperviajero (visitadla, es como Philleas Fogg de la Vuelta al mundo en 80 días, pero en mujer y con estilo).

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó (ya lo he hecho) y poner lo siguiente:

A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

Como no soy muy dada a seguir las reglas y no me gusta que nadie se sienta obligado a recogerlo si no le apetece, no voy a nombrar a nadie en especial, el que pase por aquí y lo quiera (ya sea hombre ó mujer, que hoy estoy poco feminista y más por la igualdad) que se dé por premiado, para mí que os lo merecéis todos los que os dejáis caer por este humilde rincón.

Thanks

Y si amanece por fin...

2008-09-04T03:32:00.003+02:00

Y la noche se hace eterna. Pasan los minutos como si fuesen horas. El tiempo ha decidido no avanzar, quedarse suspendido en la oscuridad de mi habitación. Y yo, sola en la inmensidad de mi cama doy vueltas y más vueltas, y entierro la cabeza debajo de la almohada, intentando conciliar el sueño, pero éste no acude, me ha abandonado a mi suerte... Y me encojo sobre mí misma, me hago pequeñita y pego las rodillas a mi pecho... echando de menos que alguien me abrace, que me acaricie con ternura y susurre en mi oído con voz queda: "Te quiero niña, no estás sola". Y el simple hecho de pensar algo así hace que un nudo se forme en mi garganta y la presión crezca en mi pecho, y muerdo la almohada para no llorar... pero termino haciéndolo en silencio... sollozos compungidos que nadie escucha, porque no hay nadie aquí.

Al final termino delante de esta pantalla... y esto es lo que hay...

El viaje de los sentidos

2008-08-29T21:01:00.007+02:00

Decidida a no quedarme en casa la única semana de vacaciones que me correspondía este verano, abandoné las concurridas playas de Benidorm y me fui a Madrid. Madrid, la ciudad que me envuelve, me fascina, me subyuga, me atrapa... y esta vez lo ha hecho como nunca antes.

Normalmente, cuando voy a la capital, voy siempre con prisas... hay que ir al teatro, a algún museo, visita obligada a las tiendas de la Gran Vía... En este viaje no. Este viaje ha sido diferente. No por casualidad he decidido titular mi entrada así: El viaje de los sentidos. En esta ocasión Madrid me ha ofrecido una estampa diferente a la que me tiene acostumbrada. Me ha ofrecido sentir a través de cada edificio, de cada calle, de cada árbol, de cada persona con la que me he cruzado... Y yo le estoy profundamente agradecida.

mmmm

A veces me da la sensación de que he vuelto a la infancia, de que sólo tengo 6 años y no puedo evitar mirarlo todo con grandes ojos de niña y una sonrisa bobalicona en los labios. ¿Cómo es posible que todo el mundo ande tan deprisa? ¿Por qué nadie se para a mirar a su alrededor? ¿Acaso no lo ven? ¿No lo escuchan? ¿No oyen cómo el corazón de la ciudad palpita?

El metro de noche, que siempre me ha parecido sucio y ruidoso, no lo es. Meciéndome al compás del traqueteo del vagón, observo y me deleito con los diferentes personajes que por un instante cruzarán su vida con la mía y que nunca más volveré a ver: el saxofonista, la señora gorda que lee una revista del corazón, el macarra que me mira con ganas de juerga, dos niñas chinas que juegan a ver quien aguanta más tiempo sin sonreír...

mmm

El museo del Prado, imponente ante mis ojos, espera que vuelva a recorrer sus interminables salas, y me quedo extasiada ante él, sin poder dejar de observarlo.

La Cibeles me mira desde su elevada posición y no puedo evitar dedicarle un guiño cómplice y risueño, íntimo también, un guiño que sólo parecemos entender ella y yo.

Me siento en una terracita en el Retiro y me divierto viendo cómo los domingueros reman por el estanque en sus barquitas alquiladas, mientras un mimo intenta llamar mi atención desde el otro lado de la mesa... me río a carcajadas.

Me tomo unas cañitas en buena compañía cerca de la Plaza de Santa Ana, oscurece ya, pero no importa... la tarde ha pasado tan deprisa...

Una cenita familiar en Gino's... todos cantamos cumpleaños feliz y el camarero nos trae globos, como si todavía fuésemos niños.

Me paro en la Glorieta de Atocha y me limito a quedarme allí, respirando profundamente... y por un instante todo lo demás desaparece... Sólo estamos Madrid y yo, sintiéndonos la una a la otra... Ignoro a las personas que tienen que esquivarme para poder seguir su camino, ignoro a los coches que hacen sonar el claxon con insistencia, ignoro hasta la ligera brisa que arremolina mi cabello... Todo se detiene...

Y por supuesto, el olor de la ciudad entrando por mi nariz y llenando cada poro de mi cuerpo.

Desarmándome...

Saturday Night Fever

2008-08-24T12:30:00.004+02:00

Bueno, el título quizá recuerde a la famosa película de John Travolta, pero en ésta, desde luego no interviene él. Más bien, las protagonistas son dos mujeres neuróticas que deciden salir un sábado por la noche. Una de ellas, yo, la otra una amiga.

Después de una semana terriblemente melancólica y aburrida... decido liarme la manta a la cabeza y tomar posesión de las calles nocturnas plagadas de turistas. Llamo a mi amiga y quedamos.

Aquí empieza la tortura.

¿Qué me pongo? Parece que va a llover, zapato cerrado, pero claro, hace mucho calor, mejor sandalias. Y ese pantalón ajustado como de lycra que me queda tan bien... mmm. ¡Oh no!, ¿he engordado o el pantalón ha encogido desde la última vez? Bueno, no pasa nada, tiene arreglo... una camiseta larguita que me tape las mollitas que sobresalen de la cinturilla del pantalón. Sí, esa, la blanca que me hace más pecho... perfecto. Uy... ha debido encoger también, porque cuando la estiro para abajo me tapa las mollitas pero se me sale el pecho... ¿Qué hacer?... Alá, las 10 menos 10 y yo sin pintar.... Corro al baño con las sandalias de 15 centímetros (soy una experta en andar con ellas, menos mal), me miro al espejo. La, la, la... uf, se me olvidó sacarle punta al lápiz de ojos la última vez y me raspo los párpados... Da igual, no tengo tiempo. ¿Qué hago con el pelo? Debería haber ido a la peluquería, lo sabía, ni con gomina se queda en su sitio. Las 10 menos 1 minuto. Perfume (bueno, colonia, que con esto de la crisis he pasado de comprar mi marca favorita y me decidí por Anouk la última vez que fui al súper). Me pinto los labios, joder, no tengo perfilador... bueno, vale, utilizaré el lápiz de ojos... Ay, raspa.

Lleno el bolso de cosas innecesarias... la cartera, el monedero (¿por qué me ha dado por usar las dos cosas últimamente?), tabaco, llaves, el ibuprofeno, la insulina, pintalabios para retoques, paraguas por si acaso... Mierda, necesito un bolso más grande, pero éste es el único que pega con las sandalias... ¿y si me cambio de ropa?

Llamada perdida. Demasiado tarde para pensar en otro modelito.

Bajo corriendo. El portero de noche me mira con admiración, y pienso, lo conseguí.

Mi amiga me espera en el coche. Saludos de rigor, conversaciones feministas hasta el restaurante, una pizzería muy mona llena hasta los topes. Por supuesto no hemos reservado, y nos tienen que poner una mesa especial en medio de la calle... cenamos, más conversaciones feministas... y claro, se pone a llover. Yo no sé si sacar el paraguas y mientras me como la pizza con la mano izquierda sujetarlo con la derecha... pero no, corremos la mesa y seguimos cenando, mientras el agua de lluvia sólo nos moja el brazo que queda fuera del toldo... Risas, cotilleos, nos aborda una señora vendiendo cerditos de peluche para los discapacitados... nos sentimos magnánimas, le compramos dos. Más risas...

Cuando pedimos la cuenta, me percato de que no llevo dinero. Por supuesto. Tiro de tarjeta.

Nos vamos al casco antiguo de Altea a tomar una copa. Para el que no lo conozca, diré, que es el sitio donde va la gente guapa. Demasiado guapa. Chicas monas de la mano de chicos no tan monos pero vestidos de Armani... Chicos guapos más depilados que yo. Y todos como muy ibicencos, como muy aquí estoy yo y soy lo más. No desentonamos demasiado, por lo menos eso parece. Somos jóvenes, guapas, vestimos a la moda, llevamos bolsos que parecen maletas, pantalones que no nos dejan repirar, estamos morenas (porque vivir en la costa y no estarlo, es como un pecado capital).

Un par de metrosexuales en la mesa de al lado... miraditas, sonrisitas de dientes increiblemente blancos, ¿una invitación soslayada a sentarnos con ellos?. Uf... mi amiga y yo nos levantamos y nos largamos. Demasiada gente guapa para nosotras.

Volvemos al coche criticando a los casados (envidia pura), por una calle empedrada (en el centro de Altea el asfalto no se conoce). Un chico que va detrás de nosotras me expresa su admiración por conseguir andar por ese pavimento con mis tacones de aguja... sonrío con afectación.

¿Nos vamos a casa? Claro.

Son las tres de mañana, ni me molesto en desmaquillarme, me quito la ropa, me tiro en el sofá y me quedo dormida... hasta las cuatro que algún gracioso se empeña en joderme y me hace llamaditas perdidas con número privado al móvil.

Y pienso... ¿qué estaría haciendo Travolta ahora?

Y sin embargo...

2008-08-21T23:10:00.004+02:00

Bueno, vale, lo admito, a veces también me embarga la melancolía y necesito escuchar esto.

Con permiso

2008-08-15T02:24:00.014+02:00

Hace unos días fui premiada por nada, a la que estoy profundamente agradecida por haber pensado en mí y por seguir mis incongruentes historias y dejarme ser parte de las suyas.

Este es el premio

Al parecer el premio viene asociado con un meme: 14 cosas buenas ó que te gusten especialmente. Yo, por suerte ó por desgracia, no me veo capaz de encontrar esas 14 cosas buenas, de momento. Hace un tiempo escribí un meme contando un par de cosillas sobre mí, si os interesa buscad la entrada (no sé enlazarla), es del 3 de mayo de 2008. Así que, y con permiso de los que hayan iniciado la cadena de este premio, me gustaría hacer un cambio y hablar de otras 14 cosas un poco diferentes.

14 cosas graciosas (más bien patéticas) que me han sucedido, me suceden y me sucederán

1. Me pinto las uñas en el baño (mientras hago mis necesidades). Cuando acabo, y voy a coger el papel higiénico no se me han secado, así que allí me quedo, con el trasero helado, sin poder limpiarme las partes pudendas y agitando las manos como una desesperada (no sólo me ha pasado una vez).

2. Voy con prisa y me doy cuenta de que mi camisa está arrugada después de habérmela puesto, no me molesto en quitármela, cojo la plancha y plancho, sí, sí, encima de mi cuerpo (intento no rozarme la piel y hacerlo como en el aire, pero el vapor...) Niños, no lo hagáis, tengo una quemadura en el estómago.

3. Tonteo con los niños que van en los coches de al lado. Les saco la lengua, pongo caras raras y hago cosas terriblemente asquerosas para un adulto... hasta que consigo que se rían (el otro día me pilló una madre, bajó la ventanilla y dijo algo así como que no tenía vergüenza y que si estaba loca) Aceleré y me perdí entre el tráfico.

4. Intenté hacer la tan famosa escena de Instinto básico en la oficina (bueno, yo sí llevaba bragas) se me enganchó el tacón en un cajón, y terminé en el suelo. Desde aquel día estoy considerada como el antónimo de la sexualidad.

5. Se me cayó una lentilla al wc... la cogí (y no me explayo más)

6. Fui a tirar la basura y se me cayó el anillo de mi abuela, que llevo en el dedo pulgar desde los 12 años, dentro del contenedor... lo recuperé, pero cuando subí a casa me tuve que duchar.

7. Hace unos años, estaba empezando a experimentar con la cera como forma coherente de depilación, pero el dolor me impidió depilarme la segunda pierna, así que me puse unos vaqueros y me fui a la calle. La mala suerte: me caí, me torcí un tobillo y tuvieron que llevarme a urgencias. Creo que todavía hoy se habla por allí de la niña que tenía una pierna blanquita y otra de oso (por supuesto, la del tobillo fue la de oso).

8. Cuando todavía era pobre y honrada (es decir hace un siglo) me quedé sin batería en el coche, como no podía comprarme otra, tenía que aparcar siempre en cuesta para arrancarlo dejándome caer...

9. Llevaba sólo un mes viviendo en Alemania cuando tuve que ir al dentista... en alemán el verbo slucken significa tragar, y el verbo spucken, escupir... sirva decir, que mientras el dentista me decía spucken, spucken... yo no paraba de tragar...

10. Hace unos años me llevé a mi sobrina a la playa... como era pequeña y tenía miedo a las olas, se agarró fuertemente a la parte inferior de mi bikini y tiró... (sí, allí estaba yo, con las bragas casi por las rodillas y una niña pataleando en mis brazos... nunca he vuelto a esa playa)

11. El otro día vino una pareja a la oficina. Madre e hijo, pensé. ¿Su hijo va a intervenir también en la operación? -pregunté. -No es mi hijo, es mi marido.... (tierra trágame).

12. En medio de una borrachera memorable, fui al baño de un bar, no sé que pasó, pero cuando salí todos los tíos me miraban, incluso alguno me silbó, haciéndome sentir la mujer más deseada del establecimiento... cuando llegué dónde estaban mis amigas me explicaron el motivo de tanta admiración masculina... me había subido las bragas pillando un trozo de falda... resultado: medio trasero al aire.

13. En la boda de mi amiga A. me sentaron al lado de un actor de teatro al que yo admiraba desde hacía años. Durante la comida, queriendo demostrar lo curtida que estaba en esas lides... intenté partir un bogavante (o lo que sea) con la tenaza. Por supuesto, el bogavante (o lo que sea) acabó en la solapa de la chaqueta de mi tan admirado actor. Me pasé el resto del banquete intentando ser invisible.

mju

14. Todavía está por suceder... puede que hoy, mañana, el mes que viene...

nji

Espero que esta lista de desafortunados incidentes os haga reír tanto como a mí. No hay nada mejor que tomarse las cosas con humor y reírse de uno mismo.

mko

Las reglas son, que yo ahora debo premiar a otros seis blogs que deben seguir la cadena... volveré a romperlas, con permiso. El que se atreva y le apetezca que se dé por premiado, y si se anima, que siga con este meme.

Muchas gracias a todos.

Sin pelos en la lengua

2008-08-10T21:44:00.002+02:00

¿Por qué aún hoy (año 2008) cuando una mujer expresa libremente sus preferencias, habla sin tapujos o decide tomar la iniciativa en cuestiones sexuales, es considerada como una mujer promiscua? Yo, cada vez que oigo eso de "tú si que eres liberal"... me echo a temblar, porque para muchos integrantes del sexo masculino y a mi pesar reconozco que también del sexo femenino, la palabra liberal significa PENDON. Sí, así como suena, con mayúsculas. Es triste, pero real.

Analicemos... una mujer y un hombre, se conocen superficialmente, se caen bien... y después de algunas conversaciones entretenidas, donde ella simplemente es natural y no una remilgada, decide preguntar: ¿Quedamos para tomar algo?... Respuesta de él: ¿En tu casa ó en la mía? Cuando ella reacciona un tanto confusa... llega eso de: "es que como eres tan liberal"... Claro, hombre, estamos en el siglo 21, supuestamente una mujer debería poder preguntarle a un hombre algo así sin que éste suponga que hay sexo implícito en la proposición...

En el momento en que una mujer reconoce que aunque no tiene pareja, tiene una vida sexual activa (con o sin acompañante), se convierte en buscona oficial. Que no, hombre, que no. Dejémonos ya de etiquetar a las personas y molestémonos un poquito más en conocerlas sin dar ciertas cosas por sentado. Puede que nos equivoquemos.

Cuando ya se ha superado la barrera de los 30, el flirteo se convierte en algo complicado, pero la ley del ligoteo sigue siendo la misma: Los hombres siguen pensando que deberían ser ellos los que den el primer paso (no todos), y muchas mujeres siguen sentaditas esperando que ellos lo hagan... ¿Por qué? ¿Es una regla universal? ¿Si lo hacemos de otra manera se nos caen las manos, o algo así? Y si por fin decides cambiar las normas establecidas... otros especímenes, de tu mismo sexo incluso, piensan... "Menudo pendón", "Que necesitada está la pobre..."

Cierto es, que yo todavía no he perdido la fé en el género humano, y que aún hoy (después de muchos desafortunados juicios y prejuicios) todavía espero encontrar a quien no se escandalice cuando sea yo la que dé el primer paso...

ROMPIENDO TÓPICOS, SÍ SEÑOR....

¿Miento, luego existo?

2008-08-06T17:11:00.003+02:00

Yo ya nací mintiendo. Desde que puedo recordar se convirtió en mi especialidad. Mentía en el colegio, a mis profesores, a mis padres, a mis amigas... supongo que mi vida no me parecía demasiado interesante y tenía que sazonarla con historias increibles, producto de mi gran imaginación. La primera gran mentira de mi vida fue hacer creer a todas mis amiguitas que mi hermana mayor estaba saliendo con el protagonista de Superman... qué tiempos... nunca fui tan admirada como en aquel entonces...
Me inventaba historias inverosímiles, que todo el mundo parecía creer. Casi siempre lo hacía para hacer lo que me viniese en gana, y no me paraba a pensar en las consecuencias de mis actos.
Cuando crecí fue peor. Testigos de mi mal hábito son la infinidad de ex-parejas que aún hoy se lamen las heridas provocadas por mis traiciones.
Cuando alguien me reprochaba mi comportamiento, me limitaba a sonreir y en ese tono cínico que todavía hoy por hoy me caracteriza, decía: "Cuando Dios estaba repartiendo la conciencia, a mí me saltó". Supongo que esa frase me hacía gracia... claro que, todavía no sabía lo que estaba por llegar.

Pasaron los años, y me acercaba a la treintena... cuando no sé porqué, mi forma de ver la vida fue cambiando... atrás quedó un matrimonio roto... disgustos familiares... y otras muchas cosas. Senté la cabeza, sin más, y me dejé de estupideces. Me volví sincera...

Y fue ahí, con la guardia baja, con el alma al aire, cuando el engaño me atrapó. Todas las mentiras que yo había utilizado en mi vida se volvieron contra mí. De golpe. Sin previo aviso. Como un jarro de agua fría en plena cara... Y entonces comprendí. Comprendí todo el dolor que yo había causado y que me estaba siendo devuelto con creces... Y pagué, pagué y sigo pagando...

Cuando la persona en la que más confías te traiciona... es peor que morir... es como un dolor que nunca cesa, como una herida profunda de la que no para de manar la sangre... quizá nunca pare.

El engañar a alguien es privarle de su capacidad de decisión, porque si no conoce todos los datos, ¿cómo va a poder tomar la decisión correcta? ¿Cómo va a poder saber lo que es más conveniente si le ocultamos información? Desde luego, si yo hubiese sabido lo que estaba pasando, seguramente hubiese tomado otras decisiones... Ahora ya es tarde... la vida decidió por mí.

En definitiva... ¿es engañar como robar? ¿Robarle a alguien su posibilidad de decidir libremente?... y lo más importante... ¿Por qué lo hacemos?

The cure - Friday I'm in love

2008-08-04T19:07:00.003+02:00

Algunas canciones se quedan para siempre... cada vez que escucho ésta me pongo a saltar... ¡Qué subidón!

Abajo el Waterproof!!!

2008-07-31T00:22:00.005+02:00

Pero bueno, ¿dónde ha ido a parar el patetismo de las mujeres llorosas? ¿Qué manía les ha entrado a los químicos para inventar algo tan poco natural como el rimmel waterproof? Joder, es que ya ni siquiera podemos llorar con dramatismo. Esas lágrimas que rodaban por las mejillas y arrastraban el rimmel negro y te embadurnaban la cara haciéndote parecer algo parecido a un cadáver... Ya no están. Se fueron.

Ahora las lágrimas son limpias y claras, el rostro inmaculado, simplemente húmedo y anodino. ¿Dónde queda toda la teatralidad? Esos manchurrones negros de rimmel corrido tan dramáticos e inspiradores... ¿Dónde están? ¿Perdidos con alguna fórmula química en algún laboratorio de París? ¿Quién tuvo la gran idea de inventar el horror del Waterproof? Joder si hasta me baño en la piscina y después de cincuenta largos buceando (exageración) salgo del agua con la cara lavada y recién peiná...

Reivindico el rimmel de toda la vida, ese de los churretes, el que me hacía parecer un oso panda cuando me olvidaba que lo llevaba y me restregaba los ojos... El que me hacía parecer una mujer patética en su dolor cuando lloraba desconsolada... Ahora cuando lloro, ni se nota, ni ná de ná... Coño, que hasta me dicen eso de "parece que te ha entrado algo en un ojo". ¡Que no hombre, que no, que estoy llorando como una magdalena! (menos mal que yo tengo la gran suerte de que la nariz se me pone roja como un tomate, snif...)

¡Mi primer premio!

2008-07-26T00:40:00.007+02:00

Esto es muy emocionante... estaba yo aquí en casa como si nada, y se me ocurre darme una vueltecita por algunos blogs interesantes... cuando de pronto, voilà, me encuentro con un premio. A mí. A Almagriss!!! UN PREMIO!!!! Esto es mejor que estar en la alfombra roja de los Oscars...

Bueno, aquí está, este es:

Me ha sido graciosamente concedido por Alex de Mil mundos de fantasía.
Mil gracias.

Este premio se otorga principalmente a blogs sin ánimo de lucro que contribuyen activamente al fenómeno de la comunicación a través de la blogosfera.

1. El premiado ha de premiar al menos a cinco blogs con dichas características.
2. Mencionar el blog que otorga al premio.
3. Enlazar el origen del galardón.
4. Exhibir la imagen del premio.

El origen de este premio está aquí: Resistencia Santiago de León de Caracas

Mis premiados son:
C.c.
Hadanae
Realidades de eternia
Mi vida...mi ventura
Como la vida misma

Gracias a todos los que por aquí pasáis y que dejáis un trocito vuestro en mí (aunque suene cursi)

Reflejos

2008-07-24T00:43:00.003+02:00

Me levanto por las mañanas con una extraña sensación en la boca del estómago, como si algo fuese a suceder. Agito mi cabeza como los cachorros mojados y trato de borrar con ese gesto algunos recuerdos agridulces que acuden a mí durante la noche. Y salgo de la cama, arrastrando mi cuerpo todavía somnoliento al baño. Mi cara, que después de una noche de sueños inquietos, aparenta los años que tengo, ni uno más ni uno menos, me devuelve una sonrisa cansada desde el espejo. Intento no fijarme demasiado en mí, no es esa la cara que me pongo, no es esa la cara que le enseño a la vida. Mi cara de diario es la de una mujer fuerte y segura de sí misma, una mujer encantadora de sonrisa vivaz y ojos brillantes. Una gran mujer...

Así que no me contemplo más de lo necesario hasta que no me he puesto la cara de salir. La cara de enfrentarme a los interminables días... y a algunas largas noches...

Algún tiempo después, maquillada, vestida para matar con un toque chic, con mis tacones de vértigo y las llaves del coche en la mano, vuelvo al espejo que antes reflejaba a la otra yo, y me observo... Ahí estoy. Esa sí soy yo. Fuerte y segura. Dispuesta a comerme el mundo y a que éste se rinda a mis pies... y miro mi reflejo fijamente sin descubrir un solo defecto en mí... todo está en su sitio, el peinado, la gargantilla, mi perfecto maquillaje... pero entonces, en las profundidades de mis oscuras pupilas veo algo que me hace dudar. Sí, está ahí. La otra me devuelve la mirada desde el espejo. Y por un instante veo a esa persona no tan segura, no tan espectacular, no tan dispuesta a comerse el mundo, ni tan chic ni tan maravillosa, simplemente humana. Frágil...

Sacudo la cabeza cual cachorro mojado y dejo a mi frágil yo atrapado en el espejo... me doy la vuelta con gracia y me lanzo a la calle dispuesta a enfrentarme a la vida... pero sabiendo que la otra está en casa y me espera en el reflejo...

¿Carrie o Samantha?

2008-07-19T15:02:00.007+02:00

¿Preferimos las mujeres ser como la neurótica Carrie?

¿Analizamos todo lo que nos sucede? ¿Buscamos explicaciones a los sucesos más inexplicables?¿Nos comemos la cabeza? ¿Lamentamos nuestros errores para después volver a cometerlos? ¿Queremos vestirnos a la última y adoramos los zapatos? ¿Nunca terminamos de encontrar lo que aparentemente estamos buscando?

O... si pudiesemos elegir... ¿no preferiríamos ser como Samantha? Una mujer fuerte e independiente, triunfadora en un mundo de hombres, sin pelos en la lengua y dispuesta a probar cualquier cosa... sin complejos ni tapujos... una mujer sin inhibiciones ni prejuicios. Alguien que siente profundamente pero no se deja llevar por sus emociones... Una bomba de relojería al fin y al cabo...

¿Y tú, quién quieres ser?

Y si fuese así...

2008-07-17T15:14:00.002+02:00

No podía dormir aunque se lo había propuesto seriamente. Llevaba un buen rato tendida en la cama, en la oscuridad de su habitación, cuando un relámpago rompió el silencio de la noche veraniega. Pronto el cielo oscuro abrió sus puertas y dejó que el agua cayese a raudales. Oía como la lluvia golpeaba con fuerza contra los cristales. Se levantó de la cama y miró a través de la ventana. Una cortina de agua le impidió ver el exterior con claridad. Apenas si se distinguían los coches aparcados abajo. La calle estaba desierta. Y mientras observaba pensativa como esa lluvia desdibujaba el contorno de las cosas, pensó: "Ojalá esta lluvia torrencial lo arrastre todo con ella. Ojalá se lleve todo lo inconstante, todo lo superfluo e innecesario, lo perecedero. Que arrastre consigo lo que no sea auténtico, lo vano, lo inútil, las cosas por las que no merece la pena morir, ni siquiera respirar. Que se lleve todo eso y más, y deje sólo lo verdadero, lo profundo, lo que nos hace sentir, lo que nos hace llorar, lo que nos hace creer, las cosas por las que merece la pena vivir..."

Abrió la ventana y dejó que algunas gotas de lluvia cayesen sobre sus párpados cerrados, y respiró hondo. Le encantaba ese olor...

El vacío...

2008-07-10T16:57:00.002+02:00

El vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío el vacío........

Seis meses después

2008-07-04T15:21:00.002+02:00

Seguro que habéis visto un montón de películas de esas de serie B que ponen en Antena 3 los domingos. Esas películas en las que la protagonista sufre una desgracia de cualquier tipo (rompe con su novio, le quitan a su hijo, se le rompe una uña...) Es entonces cuando sucede el milagro de los milagros... inesperadamente, y como por arte magia aparece la frase del siglo al pie de la pantalla: "Seis meses después".... TACHAN. Y se ve a nuestra heroína (que tanto estaba sufriendo hacía 30 segundos), totalmente recuperada, ha rehecho su vida, tiene una casa con jardín (en Estados Unidos todos tienen jardín, que sí, que sí, que sale siempre en las pelis), un marido maravilloso (en Estados unidos todos los maridos son maravillosos) unos hijos estupendos (de esos de "Gracias", "Por favor", "No quiero drogas que mi mamá dice que son malas"...) y es completamente feliz y en su cara aparece una sonrisa bobalicona (envidia sana, eh).

Y todo esto ¿sabéis a qué se debe? Pues es bien sencillo... en su vida ha aparecido la frase de las frases... SEIS MESES DESPUES. Y catapún, nos hemos ahorrado los putos seis meses de duelo de la protagonista, los llantos, la desesperación, la agonía...

Joder, yo quiero un SEIS MESES DESPUES para mí. Se acabó el duelo, el llanto, la desperación y la agonía. Me levanto un día, me miro el ombligo... y ahí está la frase, a pie de pantalla. SEIS MESES DESPUES (no valen ni tres, ni nueve, ni un año, tienen que ser seis, eh) Y miro a mi alrededor y todo es maravilloso... tengo una casa con jardín (bueno, no, que la mía me gusta), un marido maravilloso (ó lo que podamos encontrar por España, claro, que aquí hay mucho Alfredo Landa suelto), unos hijos... (esto no, coño, que en seis meses no me da tiempo), y en mi cara aparece una sonrisa bobalicona de esas que sólo salen en la tele...

Sí, esto es lo que quiero.

Marchando un SEIS MESES DESPUES para mí, por favor.

Corriendo riesgos...

2008-07-02T00:41:00.005+02:00

Dicen por ahí, que quien no arriesga no gana. Es cierto.

También dicen que cuánto más arriesgas más puedes perder (o ganar).

Pues bien, he arriesgado.

Y... he ganado.

Me tiré a la olímpica. Nada de probar a meter el pie primero... que va. De cabeza y desde el trampolín... Allaaaaaaaa voy. Venciendo mis miedos y aún creyendo que podía perder...

Y mi intrepidez fue recompensada...

INSURRECCION

2008-06-27T00:07:00.001+02:00

¿Dónde estabas entonces cuando tanto te necesité?

Nadie es mejor que nadie pero tu creíste vencer.

Si lloré ante tu puerta de nada sirvió.

Barras de bar, vertederos de amor...

Os enseñé mi trocito peor.

Retales de mi vida, fotos a contraluz.

Me siento hoy como un halcón herido por las flechas de la incertidumbre.

Me corto el pelo una y otra vez.

Me quiero defender.

Dame mi alma y déjame en paz.

Quiero intentar no volver a caer.

Pequeñas tretas para continuar en la brecha.

Me siento hoy como un halcón llamado a las filas de la insurrección.

Mi sobrina y el jardín vertical

2008-06-25T23:51:00.004+02:00

Esta foto es para la niña, que no es tan niña, que se va corriendo a trabajar 20 minutos antes de que salga su tren para llegar a tiempo y poder ver al ciego y a su perro en el andén de la estación. Nunca habla con él, pero a veces le ayuda. Todo mi amor para le petit duchesse.

2008-06-21T09:30:00.002+02:00

Gracias a Mimmo y a Fina por hacerme reir anoche, cuando todo era tan raro...

¿Soledad? Imposible

2008-06-19T23:30:00.002+02:00

No se puede decir que una persona vive sola, cuando comparte piso con dos pájaros y una gotera. Los pájaros en sí, sólo cantan ó mejor dicho gorjean durante todo el día, y la gotera con su interminable plop, plop, plop parece haber adquirido vida propia.

Llegas a casa y sabes que no hay nadie, pero te equivocas... los cánticos de los pequeñines que se alegran de verte te crispan más que alegrarte, y eso que están mosqueados porque hace un par de días les echaste una toalla por encima de la jaula para poder dormir la siesta... y se te olvidó destaparles durante dos días. Ahora te miran con odio en sus pequeños ojos de ave cada vez que te acercas, y eso que les limpiaste la jaula y la dejaste brillante como una patena, y les pusiste agua fresca y comida... da igual. Te odian. Y todas las mañanas, para fastidiarte te despiertan a las 6.00 horas (en punto), joder que parece que ya no necesitas despertador.

Y la gotera, inexorable... reclamando tu atención porque el cubo que has puesto se llena y rebosa. Cuando la ignoras gotea con más fuerza, como queriendo recordarte que sigue ahí y que no estás sola cuando vas al baño, que está a tu lado y que nunca te va a abandonar...

Y además, por supuesto, el simpático técnico de telefónica que parece que vive en tu casa, porque desde que te has puesto la ADSL ya se te ha jodido tres veces y sólo te falta darle una llave al buen señor y que campe a sus anchas en tu salón...

Y cada vez que enciendes el ordenador los interminables clings que hacen tus contactos cada vez que se conectan al messenger, coño, que estás tan ocupada intentando responder a todas las ventanitas que el otro día se te olvidó el arroz y casi quemas la cocina...

Y como no, desde que tienes teléfono fijo suena constantemente, y nunca es para tí, claro, si no le has dado el número a nadie, pero la gente se equivoca... ¿dónde se equivocaban antes cuando el número que tienes no existía?

¿Soledad? Mas bien stress.

2008-06-17T00:09:00.006+02:00

A veces hacemos cosas humillantes. Sentimos que nos rebajamos y después nos odiamos por ello, y si pudiésemos daríamos marcha atrás para poder conservar nuestra dignidad intacta, nuestro precioso orgullo protegido y no expuesto a la humillación. Bien, quizá lo hacemos porque tenemos sentimientos, al fin y al cabo no somos perfectos y la lógica y la coherencia no pueden imperar en nuestras vidas las 24 horas del día.

Ante todo, lo importante es no maltratarse después, no ser demasiado duro consigo mismo... y perdonarse.

El orgullo y la dignidad no te llevan a ninguna parte. No te hacen más feliz, ni más rico, ni mejor persona... ni siquiera te hacen sentir mejor... son sólo un espejismo de la verdadera realidad... que somos humanos y que aunque intentemos ocultarlo... tenemos sentimientos.

"Cambio príncipe por lobo feroz" de Raquel Sánchez Silva

2008-06-12T15:40:00.008+02:00

Ya está bien de historias malintencionadas. ¡Qué jeta tenían los Grimm, Andersen y Perrault! ¡Cuentistas, más que cuentistas! Ni zapatos de cristal, ni polvos mágicos, ni espejos sinceros. Unos buenos Manolos, polvazos de verdad y elixires de la eterna juventud. Su encantamiento a través del relato no ha aguantado esta sobrecarga de realidad, pragmatisto y estrés. No hay vuelta atrás. Aunque en un momento de debilidad intentáramos hacer el ejercicio compasivo de adaptar el cuento a nuestro tiempo, no funcionaría. No saldrían ni el cuento, ni las cuentas. Te pongas como te pongas, los coches blancos son una horterada y un rubio vestido de azul celeste de arriba abajo también. Córtate las trenzas, tira la banda de miss al mar, regala manzanas para dormir a la competencia, fúgate con el lobo y date un baño de espuma con él. Recuerda: mientras las princesas duermen, las brujas vuelan.

El retorno

2008-06-10T17:10:00.002+02:00

Por fin he vuelto. La casa parece más grande, más vacía, y está impregnada de un olor que no es el mío. La huella de una cabeza en la almohada, huecos en la estantería y unos cuantos libros olvidados... eso es lo que ha quedado.

Se acabó el huir. He regresado a la cruda realidad. A luchar.

¿Mujeres deseperadas?

2008-06-05T19:28:00.004+02:00

ME NIEGO.

Me niego a dejarme llevar por esa desesperación tan característica que te envuelve después de haber sido herida. Me niego.

Me niego a renunciar a vivir por añorar un pasado que nunca fue.

Me niego a dejarme llevar por la desidia.

Me niego a ser una mujer desesperada.

Hoy he conocido a una mujer especial... Con una historia parecida a la mía (somos tantas), una mujer que lleva el corazón en los ojos y las ganas de vivir por bandera. Una mujer que me ha contado su historia, sin aspavientos ni lágrimas, simplemente una historia, aunque cargada de emoción, por supuesto. Yo le he contado la mía (al lado de la suya, la mía se desdibuja y deja de tener importancia, parece pequeña). Y nos hemos abrazado. Hemos creado un vínculo... un vínculo que ha significado mucho para mí. Y he pensado... "si ella puede, yo también". No volveré a utilizar las palabras: "es que es superior a mí", "no puedo evitarlo", "yo soy así, no puedo cambiar"... Jamás. Porque no son ciertas. Nada es superior a mí. Yo puedo evitar todo lo que quiera, y por supuesto, yo no soy así, es sólo un momento de mi vida. Y puedo cambiar. Puedo cambiar cuando quiera porque nadie me lo impide... y si algo no me gusta de mí, lo cambiaré. No quiero más etiquetas. Seré lo que quiera ser. Y nadie, absolutamente nadie es mejor ni peor que yo. Sólo diferente.

Y si no me queréis, no está en mí, está en vosotros que no me habéis querido... pero que nadie se preocupe, por favor, que ya me querré yo...

¿Mujer desesperada? Ni hablar.

Agradecimientos: Angy (por ser mi psicóloga vacacional), Fely (por bailar por mi mente) y Cris (por cambiar el turno para estar conmigo)

El viaje...

2008-06-01T16:32:00.004+02:00

Se hallaba aquí en la capital de este nuestro país, a veces querido, a veces maltratado. Había venido en un tren lleno de personas con curiosas historias como la suya. Un tren que había parado en Atocha y del cual se había apeado. Se detuvo en el andén, miró a su alrededor y encendió un cigarrillo... el humo le envolvió la cara y la sensación fue reconfortante.

Las calles aquí olían de otra manera. La gente andaba diferente... o es que su distorsionada percepción lo interpretaba de esa manera...

Había venido a curarse. A lamerse las heridas en un rincón familiar, a intentar reflexionar sobre lo que era o en lo que se había convertido, había venido para intentar ser consecuente con sus actos y para aceptar las decisiones que había tomado. Había venido para desintoxicarse, a este Madrid que de bello, mataba. Para redescubrirse, para volver a ser ella. Para dejar de ser lo que otros querían, para quererse, para gustarse y sí, para vivirse. Había venido a buscarse porque se había perdido.

Así que esta mañana ha salido a la calle, ha respirado profundamente, el ambiente olía a humedad, pero también a cambio, a resurgimiento... y ha comenzado su búsqueda.

2008-05-26T18:15:00.003+02:00

Sres/as que por aquí paséis, visitad el blog de hadanae... me ha hecho unas fotos increibles este fin de semana... GRACIAS, GRACIAS VECINA.

2008-05-21T17:17:00.001+02:00

NUNCA, NUNCA JAMAS TE TRAICIONES A TI MISMO. ES INSOPORTABLE VIVIR CON ELLO.

El niño con el pijama...

2008-05-13T20:21:00.003+02:00

A pesar de estar profundamente agotada porque ha sido un día realmente duro de trabajo, tenía que dejarme caer por aquí para hacer una pequeña recomendación a quien se pase por este mi blog, últimamente un tanto abandonado.

La recomendación es evidente, ¿verdad?. Sí, leed este libro. En él, John Boyne narra una historia emotiva y simple al mismo tiempo. Ni demasiado complicada, ni realmente novedosa, pero un relato apasionante de principio a fin, con un final totalmente inesperado que hará que los lectores sensibles terminen con los ojos llenos de lágrimas y el corazón palpitante.

Aunque parece un libro para niños, creo que no lo es. Narrado desde la perspectiva de un niño de 9 años se lee con suma facilidad y no os extrañéis si lo hacéis en un par de horitas. La prosa es ligera y muy amena de seguir. Incluso os sorprenderéis cuando acabe y desearéis seguir... pero la palabra fin aparecerá ante vuestros ojos y ya no habrá marcha atrás.

La frase del final es puramente irónica, o así me lo ha parecido a mí... No quiero desvelar absolutamente nada del argumento. Eso lo odio... Dejaré que os compréis esta pequeña maravilla de la literatura moderna y disfrutéis en soledad de la lectura... porque leer lo hace uno solo, y esa soledad, amigos, no tiene precio.

Feliz lectura.

2008-05-03T11:25:00.005+02:00

Ante todo agradecer a hadanae que me haya propuesto para este meme. Espero estar a la altura de las circunstancias... Bueno, ahí va.

Me encanta enterrar la nariz entre las páginas de cualquier libro, aspirar fuertemente, cerrar los ojos y dejarme llevar por el aroma característico de la letra impresa sobre papel (ninguno huele igual). Devoro libros uno detrás de otro, me gusta todo... leo sobre cualquier cosa (en casa me llamaban Don Quijote, y decían que iba a terminar como él, completamente loca).

Disfruto enormemente comiendo... Tengo lo que llamo el "hambre eterna", podría comer siempre y a todas horas (sobre todo lo prohibido para mi diabetes...) me gustan las migas, las chuletas de cordero, la sopa de arroz y el pan... y la comida basura... ah, y los buffets... me lleno el plato 27 veces...

Me encanta poner el despertador antes de hora, levantarme temprano, cuando aún no es de día y las calles están por poner y el cielo parece recién lavado... irme a una cafetería cualquiera a leer un rato ó escribir en mi diario antes de que el bullicio cotidiano me envuelva. Soy un alma de cafeterías...

Adoro conducir, y aunque parezca absurdo, estoy muy orgullosa de ello (será porque me costó horrores sacarme el carnet). Pisar el acelerador a fondo y perderme por las largas avenidas bordeadas de palmeras que por aquí tanto abundan, mientras escucho Alaska a todo volumen.

Me gustan las películas antiguas... esas en blanco y negro que reponen constantemente en el digital. Me sigo enamorando de esas historias... con Cary Grant, Katherine Hepburn (vease La fiera de mi niña ó Historias de Filadelfia), William Powell, Myrna Loy (toda la saga del Hombre Delgado), Gary Cooper (Sólo antel el peligro, El manantial), Errol Flynn (Robin Hood), Burt Lancaster (El halcón y la flecha)... y otros muchos. Podría pasarme días sentada frente al televisor viendo una película detrás de otra. Aunque no me limito sólo a las pelis antiguas, soy una cinéfila en toda regla, me lo trago todo.

Me gusta el sol. Sentirlo entre las hojas de los árboles y que una suave brisa acaricie mis pestañas.

Me gusta hablar en otros idiomas. Explayarme en cualquier conversación y buscar palabras perdidas dentro de mi cerebro.

Leer en el baño me reconforta. No sé porqué, pero aunque mi sofá es muy cómodo y en mi terraza se está muy bien, prefiero el baño (y no me refiero sólo a leer dándome un baño, que también lo hago y a veces tardo horas en salir de la bañera) me refiero a sentarme en el bidet, apoyar los pies sobre el wc, y leer... (con la coca cola light y el cigarrito apoyados en el lavabo).

Me gusta el olor que hay en la consulta de los dentistas.

Me encanta el café con leche (corto de café, con la leche templada y sacarina, por favor)

Me gusta el color negro.

Prefiero escribir a mano, como antes, sentir como el boli se desplaza poco a poco sobre el papel y los surcos de tinta van apareciendo mientras forman letras... éstas palabras y éstas a su vez frases.

Me gusta cómo huelen los bebés...

Y más y mucho más. Y podría seguir así durante horas... y horas... Agradecida a mis visitadores/as, me despido.

Audrey

2008-04-25T20:49:00.004+02:00

Quería dedicar un huequecito de mi blog a la maravillosa Audrey Hepburn.

Su increible encanto me fascina. Su forma de sonreir, de ladear la cabeza, su manera de caminar, el brillo especial que hay en sus increibles ojos (y digo hay, porque algunas personas nunca mueren). He visto todas sus películas y he disfrutado con todas ellas... Mmmmm...

En estos momentos estoy leyendo su biografía y devoro cada página del libro con ansiedad. No tuvo una vida fácil. Nada fácil. Por lo que quizá la admire más ahora que antes. Mucho más.

Gracias Audrey por inspirar a tantas personas, a mí incluída.

Click

2008-04-19T11:36:00.004+02:00

Anoche volví a ver Click, la peli protagonizada por Adam Sandler, Kate Beckinsale y Christopher Walken (al que adoro). Era la segunda vez... y reconozco que me impactó más que la primera vez que la vi. Fue en el cine, y me fui a casa con la sensación de haber visto una típica comedia americana algo oscura, de esas tantas... Bueno, pues anoche, sentada en casa comodamente en mi sofá, fue muy diferente. No sé porqué, pero saqué otras conclusiones. Por supuesto me siguió pareciendo una comedia entretenida, pero la profundidad del verdadero argumento de la peli me sorprendió. Lloré incluso, en la escena en la que el protagonista intenta despedirse de su padre que ha fallecido... (cosa imposible ya que sólo es una repetición de un suceso ya pasado). Lo cierto es que es una película a veces cruel, a veces tierna, con toques sentimentaloides pero de una dureza poco común en las comedias de género. Por supuesto, con final feliz como todas las americanadas... pero reconozco que me hizo pensar...

¿Realmente estoy perdiendo partes de mi vida? ¿Estoy viviendo lo que quiero vivir, ó estoy dejando pasar oportunidades? ¿Le digo a la gente que amo que los quiero?

Aunque resulte extraño, poco antes de ver la peli ayer, había tenido una conversación parecida con una amiga, y la casualidad de que estos dos hechos sucediesen en el intervalo de un par de horas... me pareció raro. Hablo de un tema con alguien... y cuando llego a casa y pongo la tele empieza una peli que va del mismo tema del que acabo de estar hablando... No sé. ¿Casualidad ó una señal para que tome conciencia de una puñetera vez de que no estoy obrando demasiado bien?

Anoche llamé a mis hermanas y les dije que las quería.

MAS ESCENAS DE LA VIDA

2008-04-10T19:32:00.002+02:00

Hoy he tenido que ir al médico. Como siempre, acudo con un poco de congoja, porque estoy segura de que me va a regañar... y así es casi siempre, hoy no ha sido una excepción. Está harto de mí porque no me cuido nada...

He llegado, y me he sentado en la sala de espera... a esperar. No me quito las gafas de sol... y espero. La pareja de enfrente me saluda con cortesía, finjo una sonrisa.

El marido, un señor con aspecto de Alfredo Landa, con barriga no incipiente sino declarada, me mira un rato como intentando calibrar si soy digna de entablar una conversación, pero cuando se percata que no hago caso, se aburre y deja de mirar. Gracias, pienso.

Un hombre de mi edad con gafas de concha se sienta a mi izquierda, y mira nervioso el reloj... una y otra vez.

-Los valencianos lo escriben todo acabado en "es"... -dice Alfredo Landa, mirando al hombre de las gafas de concha.

Éste, educadamente asiente.

-Mire usted... ahí pone consultes -añade A.L.

-Sí, tiene usted razón -dice gafas de concha, sin saber dónde meterse.

-Como los judíos... también lo acaban todo en "es"...

Me retuerzo en el asiento, sin saber dónde mirar. Gafas de concha me mira de reojo y no dice nada.

La mujer de Alfredo Landa que ha ignorado a su marido en todo momento, se levanta y dice unas tres veces seguidas:

-Pues sí que tarda el señor ese que ha entrado...

Yo suspiro.

En ese momento, para distracción de todos nosotros llega la típica madre embarazadísima, con un retoño de unos cuatro años agarrado a su falda.

-Buenas tardes - dice, mientras se deja caer pesadamente en la silla que hay a mi derecha, y yo me asusto pensando que va a romper aguas de un momento a otro.

Me gustan los niños... normalmente. Lo que ha venido con la inmensa embarazada, no lo es. Es feo. Muy feo (ya sé que dicen que todos los niños son monos... éste no, de verdad, incluso da un poco de miedo) Tiene los ojos pequeños y astutos, que te miran fijamente... uf...

-¿Cuánto tiempo tiene? -pregunta la mujer de Alfredo Landa, mirando al pequeño benjamín con cara de alelada (la que ponen todas las mujeres mayores cuando ven un niño, vamos).

-Dos años -responde la orgullosa mamá.

Dios mío, pienso yo, pero si es enorme, y me fijo en él... craso error. El monstruo, porque lo era, al darse cuenta de que mi atención está puesta sobre él me mira con sus pequeños ojos maléficos y me saca la lengua.

Es un niño, pienso, y no le doy importancia, aunque me estremezco un poco.

-Pero que rico es - oigo que dice la mujer de A.L.

Está ciega, pienso, mientras intento ignorar al niño ese tan rico, que ha empezado a comportarse como una fiera por toda la sala... corre de un extremo a otro y se tira al suelo... se revuelca, se levanta y se vuelve a tirar, mientras su pobre madre le ignora como puede.

El pequeño monstruo, viendo que no consigue captar la atención de ninguno de los allí presentes (gafas de concha ha decidido refugiarse en el baño), empieza a gritar... no muy alto al principio, como un poseso después.

-No grites, Cristian - le reprende su mamá sin ningún tipo de fuerza en la voz.

Ni caso, por supuesto.

Alfredo Landa y su mujer miran al pequeño ser embobados

-Es igual que nuestro nieto, ¿verdad Aurelio? - la mujer.

Yo me limito a mirar nerviosa el reloj, el móvil, la punta de mis botas... la puerta del médico... algo que me salve.

De pronto silencio.

Levanto la vista y observo al enano maligno... y en ese momento deseo ser estéril...

El monstruo está escupiendo (con mucha delicadeza, eso sí) en cada una de las sillas vacías... y parece que encuentra un gran placer en ello, ya que sonríe estúpidamente mientras lo hace.

-Cristian, no hagas eso - dice mamá preñada casi sin voz...

El niño pasa totalmente, claro.

-Son cosas de niños - dice A.L.

Casi me caigo al suelo, asombrada... ¿sólo me molesta a mí?

En ese momento se abre la puerta de la consulta y dicen mi nombre... con alivio y casi corriendo me dirijo encantada a la bronca que me espera. Pero el monstruo es más rápido que yo... y antes de poder esquivarle y parapetarme dentro... me pega una patada en la pantorrilla que me hace ver las estrellas...

-Discúlpele -dice su madre,- sólo es un niño...

Finjo otra sonrisa y desaparezco en la consulta.

Se acabó la pesadilla...

Información almacenada en el disco duro de mi cerebro... y que todavía no me ha servido para nada

2008-04-03T20:25:00.004+02:00

¿No os sucede a vosotros? Cosas que se han grabado a fuego en el cerebro y que permanecen allí desde hace una eternidad... por ejemplo:

-La batalla de Las Navas de Tolosa fue en 1.212.
-El primer hombre en el espacio fue Yuri Gagarin.
-La primera mujer Valentina Tereskova.
-Carlos I de España y V de Alemania nació en el año 1.500 y falleció en 1.548 en el monasterio de Yuste.
-Los Austrias fueron: Carlos I, Felipe II, Felipe III, Felipe IV y Carlos II (al que llamaban el Hechizado)
-Humpfrey Bogart (espero que se escriba así) nació un 23 de enero.
...
y así un montón de cosas más, que siempre están ahí... quizá algún día pueda sacar provecho de esta información. De momento, no mucho.
Os invito a que hagáis vuestros comentarios y me digáis si os sucede lo mismo, y si es así compartáis conmigo la información de vuestro disco duro cerebral... (y no vale mirar en el google)

El libro...

2008-03-27T21:30:00.006+01:00

MALENA ES UN NOMBRE DE TANGO

¿Queréis sentir de verdad lo que siente Malena? ¿Queréis ver a través de sus ojos? ¿Oler lo que ella huele? ¿Saborear lo que saborea? ¿Tocar lo que ella toca? No dudéis, leed este libro y el relato de la vida de Malena llenará cada pequeña cavidad corpórea ó grieta del alma que podáis tener.

Pequeño homenaje a mi sobrino... que es su cumple...

2008-03-26T17:26:00.004+01:00

19 años... qué barbaridad.

Cuando naciste era la época en la que yo estaba bastante descentrada... vestía de negro, me rapaba la cabeza, escuchaba a los Toreros Muertos y juraba que moriría por Patrick Swayze (menuda incongruencia), pero ya se sabe, los 15 años son así. Fui tu madrina de bautizo... y casi no me atrevía a cogerte en brazos. Tu abuela (mi madre) me hizo un traje de flores increiblemente horroroso especialmente para ese día tan señalado. Lo pasé fatal. Con lo rarita que yo era y vestida de esa guisa... pero bueno, todo por salir mona en las fotos del bautizo, con el mocoso en brazos.

Mi opinión de que eras un niño precioso y tranquilito cambió radicalmente el día que me tocó irme a Madrid a cuidarte unos días... Uf, anda que no llorabas... y olías mal... pero yo tenía una táctica increíble para dormirte: agarraba el capazo donde estabas tumbado, y te pegaba cuatro meneos mientras te cantaba canciones del Último de la Fila y de mis amados Toreros. Tardabas 30 segundos en dormirte... Casi nada. (Así has salido...)

Luego creciste un poco, tendrías 4 años o así, cuando te convertiste en el diablo (un diablo diminuto con vaqueros y camiseta, pero un diablo...) Las maldades que ingeniaba tu cabecita eran impresionantes... como la vez aquella que me lanzaste un boli y me lo clavaste en la mano... ó el día en que intentaste que tu abuelo se partiese la crisma haciéndole tropezar con una maceta... Ahora nos reímos, pero estuviste a punto de causar una desgracia familiar en toda regla.

De niño rebelde pasaste a adolescente problemático, de bronca en bronca con tu padre... tu madre aguantándote mil historias (una santa, mi hermana)

Deportista nato (un Rafa Nadal madrileño). Fumador empedernido (eso lo has heredado de mí).

Ni idea de dónde te viene la vena macarrilla. La vena pija del cole de pago... seguro.

Con este extraño equipaje que portas a la espalda, difícil saber porqué estoy tan orgullosa de tí y de la persona en la que te has convertido, pero así es.

FELIZ CUMPLEAÑOS.

Contra viento y marea...

2008-03-17T15:15:00.003+01:00

Me sentía como el capitán de un viejo barco que navegase por aguas tranquilas. Una suave brisa agitaba mi cabello y brillaba el sol... Sí, así me sentía.

A lo lejos vi la tormenta acercarse, una tormenta de infinitas proporciones, parecía. Una de esas que se tragan a los barcos para llevárselos al fondo del océano.

Y yo, capitán de navío, osé enfrentarme a ella. Sin mirar atrás y sin preocuparme de mi carga o mi tripulación, viento en popa a toda vela, que diría Espronceda, me dirigí al hambriento mar. El cielo abrió sus puertas y una lluvia helada descendió sobre mi cabeza. Según me iba acercando, las olas parecían crecer por momentos. El timón se rebelaba y parecía no querer seguir mis instrucciones... Allá fui... A por la tormenta.

Dicen que las personas nos crecemos ante las dificultades, y esa parecía ser mi especialidad, cuánto más grande y peligroso el vendaval, más ciego era mi empeño por enfrentarme a él, aún a sabiendas de que podía salir perdiendo. Las olas superaban con creces el casco de mi velero y hacían crujir sin piedad la madera bajo mis pies, pero yo, osado como ninguno, desafíe a los elementos y me metí de lleno en el ojo del huracán, sabiendo que podía perder la vida, sabiendo que quizá saliese malherido de la experiencia... pero no dudé. Luché bravamente contra las fuerzas de la naturaleza mientras la lluvia se estrellaba contra mi cara y me impedía ver lo que sucedía a mi alrededor. La carga y la tripulación dejaron de importarme... Sólo importaba mi propia supervivencia y la tormenta que me plantaba cara y parecía burlarse de mi pequeño y valiente barco.

El enfrentamiento pareció durar siglos, siglos de inconmensurables esfuerzos y agotamiento... Creía que no podría soportarlo más. Cuánto más tiraba de mí la tormenta, más me empeñaba yo en salir indemne. Y ese tira y afloja pareció durar una vida, una vida entera... mientras el viento hacía zozobrar el barco y las olas arrasaban la cubierta...

Y cuando por fin decidí que había llegado la hora de rendirme, de dar media vuelta y abandonar esa tormenta a la que tanto temía, pero que tanto me atraía al mismo tiempo... Cuando tomé esa decisión y miré atrás, vi que mi precioso barco estaba destrozado... que habíamos sobrevivido... pero a qué precio... y cerré los ojos para no ver mi propia desdicha, quise no haber intentado jamás domar la tormenta... y lágrimas de desesperación me bañaron el rostro y se mezclaron con la lluvia. Era demasiado tarde. Mi osadía me había hecho creer invencible...

Me alejé lentamente, saliendo de la inconsciencia en la que me había sumergido mientras luchaba para no morir. Me alejé. Y una vez en la prudente distancia volví la mirada y la fijé en la ya lejana tormenta... Maldiciéndola y echándola de menos...al mismo tiempo... Y sucedió lo inesperado... vi otro barco acercarse... un barco como el mío, con un capitán intrépido al timón dispuesto a luchar para no morir... y quise gritar, quise advertirle que no lo hiciese que diese media vuelta y se alejase de allí, que sucumbiría o quedaría irreparablemente dañado como yo... pero mientras estos pensamientos revoloteaban por mi mente... acudieron otros más complejos... y deseé poder ser ese barco que iba a enfrentarse a mi tormenta, deseé volver y luchar... Una y otra vez... consciente de que sólo podía perder...

Y esta es la historia de una vida...

Amor y Desamor en el pequeño Manhattan

2008-03-09T18:00:00.004+01:00

Vivo en una ciudad a la que comparan con Manhattan.

Aquí las cumbres de los rascacielos también arañan la bóveda celeste y el hormigón de los edificios impide respirar normalmente. Aquí el verano dura una vida y el invierno un suspiro. Ciudad de paso para muchos, hogar de casi nadie. Lugar de falsas promesas y esquivas estancias. Aquí, rodeados de mar y a la sombra de una montaña se suceden historias bellas e historias tristes. Cada persona tiene su propia historia (historias con minúsculas) las hay pequeñas e insignificantes, de esas que no te dicen nada y no dejan huella en tu alma, pero también las hay inmensas y profundas, de esas de las que ya no te olvidas aunque pasen cien años.

Pues, sí, en esta pequeña jungla de asfalto, cada uno trata de sobrevivir sin salir demasiado herido, sin perderse por el camino y sin que la hipocresía del día a día le roce.

Hay personas felices que están viviendo momentos tiernos, quizá efímeros, pero igual de importantes que una vida entera. Gente que se mira cada día en el espejo y ve un rostro iluminado y una mirada plena. Y sonríe, y sabe que tiene lo que quiere.

También hay personas infelices, personas que cuando se miran al espejo ven sólo una pálida sombra de lo que fueron. Un esbozo medio borrado de una vida mejor... y se preguntan qué ha pasado... dónde ha ido la antigua imagen del espejo...

Vivo rodeada de esas personas en el pequeño Manhattan. Cada una, una historia, cada una, una vida. Una esperanza. Un tren que ya partió. Un largo camino por delante ó una carretera cien veces olvidada. Un mundo de minúsculas ilusiones ó de inmensas desdichas... pero un mundo sin duda.

Quizá por todo esto... por lo bueno, por lo malo... a pesar del pasado, del presente ó del futuro... A pesar de haberme perdido, de haberme caído, de haber llorado y reído... a pesar de haber renunciado a veces... YO quiero ser la protagonista de mi historia, aquí en el pequeño Manhattan...

SUEÑOS...

2008-03-03T15:12:00.004+01:00

Me dejo caer sobre la cama y cierro los ojos expectante.

Siento como unos labios recorren la piel de mi rostro, formando un camino de pequeños besos que empiezan en mi frente y acaban en la comisura de mis labios. Me estremezco.

Siento como esos labios descienden por mi cuello mientras el roce de sus pestañas en mi barbilla provoca pequeños escalofríos de placer en mi columna vertebral.

Su lengua recorre la forma de mi hombro, dejando un húmedo sendero que se enfría cuando su boca se aparta.

Sus labios se aproximan al lóbulo de mi oreja y susurran palabras bellas con voz queda. Tiemblo.

Siento el peso de su cuerpo sobre el mío y suspiro entrecortadamente. Sus caricias me quitan el aliento... pero me dan vida al mismo tiempo. Susurró un nombre y le pido más, más...

Me lo da todo. Su boca me toma prisionera y su lengua choca contra la mía en un fogoso beso que parece no terminar nunca. Yo no quiero que acabe. Quiero que se quede así para siempre, que nunca jamás se aparte, que sólo pueda respirar a través de sus besos... de su boca.

Entierra la cabeza en mi cuello y aspira profundamente, como si no pudiese vivir sin mi olor... y me siento tan bella y deseada... Tan segura entre esos brazos que me sostienen firmemente y que sé que nunca me dejarán caer...

Sus labios recorren mi cuerpo, todo mi cuerpo... descienden hasta las profundidades con lentitud, saboreando toda mi piel, y me hacen gemir del más intenso placer...

Los músculos de mi estómago se contraen sabiendo lo que viene ahora y mi cuerpo le recibe vibrante y emocionado... me dejo llevar y aspiro su aroma, el aroma que me envuelve y me llena... Me tenso... Me resisto...

Me envuelve la bruma y caigo con él... Caigo y caigo.... y siento como mi cabeza da vueltas y un millar de luces diminutas se encienden detrás de mis párpados cerrados... Suspiro...

Cuando abro los ojos no hay nadie... Estoy sola. No hay aroma, no hay caricias... no hay palabras susurradas al oído y no hay camino de besos sobre mi piel... No hay nada...

Y una lágrima rueda por mi mejilla...

ESCENAS DE LA VIDA

2008-02-23T17:02:00.004+01:00

A veces, en la vida, te suceden cosas que son dignas de contar en un blog. Cosas pequeñas, no demasiado trascendentales... juzgad vosotros mismos:

Dos escenarios: La barra de un Burger King y el servicio del mismo Burger

Barra

Una amiga, mi novio y yo nos acercamos a la barra a pedir los nutritivos menús de los cuales se alimenta toda nuestra generación los fines de semana. Mi novio siente una necesidad acuciante y se va al baño mientras nosotras hacemos el pedido.
-Hola -saludo al chico alto y (creo que bastante gay) que se acerca con sonrisa en el rostro cual Mona Lisa. -Un menú doble cheese bacon y un menú Whopper...
-¿Whopper o doble whopper? (frase aprendida de antemano)
-Ehhh... pues no sé -dudo. -Es que está en el baño... ahora cuando salga...
-No te preocupes -me sonríe. -Ya voy yo y le pregunto (confirmado: super gay).
Y antes de que mi amiga o yo tengamos tiempo de reaccionar, mientras nuestras mandíbulas caen en gesto de infinita sorpresa, le vemos salir de la barra y partir hacia el baño en busca de la respuesta.

Baño

Mi novio tararea mientras disfruta de los minutos de paz que le provoca expulsar sus necesidades (y no eran de las pequeñas precisamente)... De pronto...

Toc toc toc

-¿Sí? ¿Quién es? -pregunta sorprendido y algo avergonzado (no es plato de gusto que te interrumpan en un momento así...)
-Holaaaaa, ¿el menú lo quieres whopper o doble whopper? -dice la voz.
Tarda un tiempo en responder, está intentando asimilar lo que sucede.
-Ehhhh, bueno... ehhh whopper...-contesta finalmente sin salir de su asombro.
-Vale-responde la cantarina voz. Y se marcha.
Mi novio se seca el sudor de la frente y se ríe pensando en lo extraño de la historia. Uf... momentos así... jajaja.

Barra

El chico vuelve a nuestro lado. Nosotras todavía no nos hemos recuperado de la sorpresa, claro, y nos le quedamos mirando esperando una explicación.
-Lo quiere whopper -dice sonriendo de oreja a oreja todo orgulloso, como si hubiese solucionado algún grave problema o crisis de estado.
-Ehhh... ok, pues cóbrame -es lo único que acierto a decir.

MORALEJA

La próxima vez te comes en casa un pucherito...

14 de Febrero a lo Bridget...

2008-02-14T11:51:00.004+01:00

8,10 horas. Me despierta un exabrupto de mi pareja... se queja de que no ha dormido porque doy demasiadas vueltas en la cama... (Feliz San Valentín, pienso yo).

8,20 horas. Suena el despertador, y en vez de disfrutar los 5 minutos de rigor que me concedo todas las mañanas, mientras me desperezo, me levanto mosqueada y me voy al baño.

Primer cigarrillo del día.

Me miro al espejo y descubro un michelín nuevo y que las dos arrugas con forma de V que tengo debajo del ojo derecho, han aumentado de tamaño... (lo sé porque las mido).

Me ducho mosqueada por lo de las arrugas y lo del michelín.

Segundo cigarrillo.

Me lavo los dientes, todavía mosqueada.

Lentillas (casi se me cae la derecha al wc por hacer el imbécil)

Maquillaje (las bombillas de mi baño están especialmente graduadas para que no se me vean los poros y así estar siempre guapísima cuando me maquillo, luego, cuando salgo a la calle a la luz diurna... que sustos me pego a veces...)

Uy... me ha venido la regla... Feliz San Valentín...

Tercer cigarrillo.

9,00 horas. Ya vestida (de negro, por supuesto, el día se lo merece) me voy a trabajar, todavía mosqueada.

9,15 horas. Aparco mi diminuto coche en un hueco de camión (y me cuesta, tengo que hacer maniobras arriesgadas).

Cuarto cigarrillo.

Café con leche en el bar de la esquina. 1,10 Euros

9,30 horas. Llego a la oficina. Mis encantadores compañeros de trabajo están abrazándose y felicitándose el día (me entran ganas de salir corriendo, pero me dejo abrazar y besar y hago como que soy como ellos).

Quinto cigarrillo.

Suena el teléfono... a trabajar...

Sexto cigarrillo. Séptimo y octavo...

Y sigo, y sigo... teléfono... clientes...

Ufffffff... Feliz San Valentín...tín... tín...

Ah, por cierto... me han regalado flores... Mmmmm, y se me está acabando el tabaco...

2008-02-11T19:04:00.000+01:00

Si vuestro estado de ánimo es parecido al mío tal día como hoy, lunes 11 de febrero, no pinchéis sobre el enlace. Es sólo para personas que puedan saltar sobre su propia sombra, coherentes, fuertes y llenas de vida: Sylvia Plath

Si...

2008-02-11T10:14:00.000+01:00

Si nadie escucha mis sollozos...
Si nadie seca mis lágrimas...
Si mis suspiros ya no importan...
Si ya nadie me ve...

Si he dejado de existir...
Si ya no duelen las heridas...
Si sólo siento soledad...
Si ya no hay nada más...

Si he empezado a morir...

GLORIA FUERTES Y YO

2008-02-05T09:37:00.000+01:00

Cuando tenía 8 años quedé finalista en el concurso de poesía Garbancito. Fue un gran acontecimiento para mí. Supongo que marcó mi infancia. El gran día que tuve que ir a Madrid a recoger mi premio (un diploma, una medalla, un libro y un abrazo de Gloria Fuertes) me levanté temprano completamente fuera de mí, dando saltos de alegría. Mi hermana mayor fue la encargada de llevarme al evento...

En la gala de premios, la marabunta de niños de toda España apenas si dejaba que el pobre presentador fuese anunciando los nombres de los ganadores. Al llegar a mi categoría, el corazón me latía con fuerza (mi madre me había hecho un vestido monísimo de nido de abeja, especialmente para esa ocasión) y expectante esperaba que me nombrasen, y así fue... Saura, dijo el presentador... (fue horrible) A mis 8 años mis eles eran parecidas a las eses, y la carta la había escrito yo, claro. Así que, toda roja de vergüenza subí al escenario y me dejé abrazar por Gloria Fuertes mientras todo el mundo le daba la enhorabuena a esa tal Saura... que era yo. Snif, snif.

Sobreviví a la experiencia, desde luego, y esto es lo que ha quedado:

Tengo una capa roja,
que vuela cuando hace aire,
si llueve también se moja,
y temo que se me encoja.

Va enganchada con botones
por debajo de mi hombro
y cuando la dejo suelta
se me suele dar la vuelta.

Mi madre me la hizo,
hace unos cinco años,
y aprendí a volar con ella
al mirar a una estrella.

Espero que estas palabras perduren y que me recordéis por mi nombre: SAURA (je, je, je)

2008-02-04T10:58:00.000+01:00

Este fin de semana he leído sobre las rocas...

2008-02-04T10:44:00.000+01:00

Este fin de semana he escrito mi nombre en la arena...

Tributo al maestro

2008-02-02T12:05:00.000+01:00

Sabina.

El poeta de los poetas.

LA REBELION DE LOS ELECTRODOMESTICOS

2008-02-01T12:46:00.000+01:00

Tengo que aceptar que mi televisión de LCD de 32 pulgadas panorámica se encuentre en un taller de reparación desde hace un mes y medio... olvidada al parecer por el técnico. La promesa de su llamada para presupuestar lo que costaría la reparación se ha hecho por fin realidad... 300 Euros. ¡Dios mío! Pero sé que al final me tocará pagar, como siempre que un técnico me repara algo que tiene muchos cables y botones (dícese lavadora, secadora, tele y demás)

Lo acepto.

También me toca aceptar que anoche intenté encender la estufa en casa y que ésta se negase a desprender el poco calor que la pobre llevaba ya meses desprendiendo (toqueteando un poco se arregló, gracias al Señor)

Lo acepto.

Lo que no puedo aceptar, es que esta mañana en mi lugar de trabajo (realmente casi vivo allí) al intentar encender la pequeña estufa de aire que tengo bajo la mesa, ésta haya empezado a andar emitiendo ruidos extraños... aproximadamente medio metro se ha movido renqueando y resoplando (daba un poco de miedo)... y tampoco puedo aceptar que de pronto mi compañero de mesa haya empezado a gritar "Tu estufa, tu estufa" mientras huía despavorido, y que yo al mirar a mi pequeñina que tanto me ha calentado otras mañanas, haya tenido que ver con mis propios ojos como se retorcía mientras escupía una llamarada de fuego como un dragón en miniatura. Atónita he corrido a apagarla sin poder articular palabra, mientras pequeñas volutas de ceniza del motor quemado volaban por el aire y un olor nauseabundo se apoderaba de toda la oficina...

¿Estoy maldita o qué?

No quiero ni pensar en lo que puede pasar cuando llegue a casa y encienda el horno para hacer la comida... Creo que me comeré un bocadillo...

ME SUCEDE ALGO ESPECIAL

2008-01-30T10:53:00.000+01:00

En medio de mi proceso de difuminado tirando a griss, decidí hacer algo especial y casi olvidado para mí... dedicar un día completo a un libro. El elegido fue La catedral del mar de Ildefonso Falcones. Llevaba un par de meses en mi estantería cogiendo polvo y esperando que me decidiese a hacerle caso. Así que el domingo me lancé en picado. Lentamente, para disfrutar del momento, me acerqué a él, lo cogí con delicadeza y me lo acerqué a la nariz para dejarme llevar por ese aroma inconfundible del papel recién impreso que tanto me gusta. Mmmmm... ¡Qué bien huelen los libros! Y que privilegio poder apreciarlo...

Desde el momento en que mis ojos se posaron sobre las primeras letras, la Barcelona de la Edad Media entró en mi casa llenando cada rincón y cada sombra. Cada poro de mi cuerpo se abrió a las palabras bellamente escritas ¡Qué historia! ¡Qué manera de relatar! Me sumergí en las páginas y me dejé llevar. Me dejé llevar durante horas... horas en las que me olvidé de comer, de beber y de otras cosas. Me olvidé de mí, me olvidé de quien era y de que ya no tenía color. Me olvidé de todo y disfruté.

En un momento de descanso de 10 segundos, levanté la mirada y los ojos de una extraña me miraron desde el espejo del baño (sí, me refugio en el baño a disfrutar de la lectura) Tuve que parpadear varias veces para percatarme de que esa extraña era yo. Tal fue el poder que la novela ejerció sobre mí.

No revelaré nada sobre el argumento, porque considero que cada uno de vosotros debería perderse en el libro y dejar que le posea como lo hizo conmigo. Un día entero poseída por una historia de nuestro pasado. Una historia de esas que ya no se cuentan, de esas que nos conmueven y hacen que se nos erice el vello de los brazos... uf... que me pierdo...

Para terminar... eran las 2 de la mañana cuando leía las últimas palabras, y llena de pena porque terminaba, pero también de satisfacción por haber llenado mi mundo griss, casi con reverencia, cerré el libro y lo dejé sobre la mesa...

No puedo decir más. Creo que está todo dicho.

No dibujo ni hago fotos, me expreso a través de las palabras

2008-01-29T13:15:00.000+01:00

Sé lo importante que es la imagen, que se graba en nuestras retinas y perdura en nuestros cerebros... pero ¿no es igual de importante la palabra escrita? Te hace imaginar y crearte tu propia imagen (para gustos los colores) ¿Quién no ha leído alguna historia y se ha imaginado a sus protagonistas con su propia perspectiva? Y luego comparándola con otras personas se ha dado cuenta de lo diferente que era esa historia para los demás... El poder de la imaginación. El poder decidir cómo queremos que sean las cosas que nos imaginamos... a veces buenas, a veces malas, pero siempre nuestras, exclusivas y personales.

PRESENTACION EN GRISS

2008-01-29T05:00:00.000+01:00

Aquí estoy por vez primera... un poco perdida en esta página extraña. Supongo que creía que era importante que alguien más se enterase que estoy perdiendo el color... que me estoy volviendo gris... aunque es probable que nadie nunca entre aquí y mi cambio de color pase inadvertido ante los ojos de los demás.

¿Por qué ésta es una presentación en gris? Si alguien considera que este título no es apropiado es porque todavía no conoce las historias que vendrán... historias de mujer difuminada por el tiempo y las circunstancias. Mi silueta se diluye mientras escribo. Me desdibujo. Me apago.